Finalement, hier soir, j’ai pas tant geeké que ça. Pire, je me suis endormie plus tôt que tous les autres soirs de cette semaine… En fait, j’ai juste énormément parlé avec Franz. Et du coup, j’ai rêvé de lui. Et je crois que je cogite un peu trop sur lui en ce moment vu que je suis réellement pressée qu’il vienne et ça s’en ressent dans mes rêves de plus en plus ambiguës à son sujet. Enfin, il n’y a rien d’ambiguës. Dans ce rêve on sortait juste bêtement ensemble. Et c’était génial. Mais mes rêves du genre sont toujours extra. Je le sais vu que j’en ai déjà fait à propos de J., C. et maintenant Franz. Et j’en ai peut-être même fait à propos de Val', je pourrais pas dire, je ne m’en souviens plus. Mais je sais que je ne dois en aucun cas m’appuyer sur ces rêves.

N’empêche que maintenant, je commence à avoir peur de ce que je pourrais faire quand je verrais Franz… En plus ça va faire un bon bout de temps que je n’ai rien fait avec qui que ce soit… Depuis Porky quoi… Et je me connais, mon self-control à ce sujet est juste totalement pourri. Finalement, C. n’avait pas tort en disant que j’étais pire que lui à ce niveau…

Et je sais très bien que si je "craque", je vais m’en vouloir, je vais avoir honte et je vais tout faire pour l’éviter. Comme pour avec Sadi ou Nicky. Et je tiens bien plus à Franz qu’à ces deux-là alors je ne dois pas craquer. C’est aussi simple que ça.

J’aime pas être secouée à ce point par mes rêves… En fait, j’adore ce genre de rêves, mais il faudrait que je ne me réveille jamais. Ma vie dans les rêves est bien plus cool. D’une parce que je suis toujours heureuse et de deux parce que je suis constamment entourée des gens que j’aime dès que j’en ai besoin. Et puis dans mes rêves, la Mort n’est qu’une donnée plus qu’abstraite et donc je peux voir Mélissa, Momo, Titou et les autres comme j’en ai envie. En plus, dans mes rêves, je ne suis pas aussi bêtement compliquée. Je n’hésite pas à dire ce que je ressens, je peux dire sans hésiter et sans réfléchir de trop "Je t’aime" aux gens que j’aime et puis il fait jamais froid. Et surtout, tout finit toujours bien. Un peu comme dans un conte de fée.

Je n’ai pas fait de vrais cauchemars depuis une éternité. C’est vrai, même quand je commence un mauvais rêve, il y a toujours à un moment donné un retournement de situation qui fait que soudainement, tout va bien dans le meilleur des mondes. Bon, c’est vrai qu’à ce niveau, même dans la vraie vie je suis plutôt gâtée. A part en ce qui concerne ma vie sentimentale, mais là, je pense que c’est de ma faute. Si je le voulais réellement, je suis sûre que je trouverai quelqu’un de génial, mais en réalité, ça me fait peur. Parce que quelque part, je sais que je ne serais pas une petite amie convenable. Mon expérience avec Mika me l’a prouvé. J’aime pas forcément prendre et donner des nouvelles, je préfère passer du temps avec ma famille plutôt qu’avec mon copain ou même mes amis en général et quelque part, j’ai besoin de me retrouver seule assez souvent. Du coup il me faudrait quelqu’un qui veuille me voir uniquement quand j’en ai envie aussi et qui ne me reproche pas de ne pas donner signe de vie de temps à autres… Autant dire que c’est impossible à trouver… Il faudrait pouvoir cloner mon caractère et le mettre chez un garçon. Je suis sûre que ça pourrait marcher. En fait, je m’imagine tout à fait bien en couple avec moi-même. Ca serait même plutôt fun…

Okay. Je suis définitivement narcissique et j’ai une bien trop haute estime de moi-même. Même si, paradoxalement, je manque de confiance en moi. En fait, intérieurement, je suis persuadée d’être tout à fait extraordinaire et que les gens gagnent à me connaître, mais j’ai du mal à me comporter comme je devrais le faire avec une telle image de moi. Et d’un côté, heureusement où je pense que je serais réellement exécrable. Et pourtant, je suis géniale. Peut-être pas plus que les autres, mais je le suis. Seulement, j’ai l’impression qu’il n’y a pas assez de gens qui le remarquent… Enfin, ça, c’est mon ego qui parle. Très clairement.

Enfin bref, un jour je rencontrerai bien quelqu’un qui appréciera ma douce folie à sa juste valeur…

Sinon hier j’ai passé un bon aprèm avec les garçons. Même si techniquement je n’avais pas à rester avec eux vu que Sh. était rentrée plus tôt, mais jeudi, ils m’avaient parlé un peu de Minecraft et donc après l’école on y avait joué vite fait sur mon ordi et je leur avait dit que si leurs parents étaient d’accord, je pouvais essayer de leur installer le jeu sur leur ordinateur. Et donc c’est ce que j’ai fait hier et je leur ai montré vite fait les astuces du jeu. Je suis restée avec eux 1h40 et franchement, c’était plutôt cool. C’est marrant comme, d’un seul coup, je me sens extraordinaire à leurs yeux dès que je joue avec eux à ce genre de jeux. D’abord Skylander et maintenant Minecraft. C’est dans ce genre de moment que j’apprécie réellement ce que je fais. J’espère que j’arriverai à garder contact avec eux, ils sont franchement adorables et intéressants quand ils le veulent.

Ce soir je suis de babysitting donc ça veut dire que je n’aurais pas besoin de tourner en rond pendant 4h en centre-ville. Ca, c’est plutôt pas mal. Et puis ils sont toujours mignons quand je les garde donc ce n’est clairement pas un problème.

Je me sens coupable à ne pas être dehors alors qu’il fait super beau… Il faudrait réellement que je me décide un de ces quatre à rencontrer des gens. Mais pour de vrai quoi… Bon, le weekend prochain, je vais à Londres. C’est décidé. Sauf s’il pleut la semaine prochaine, évidemment…

Sur ce, je vais expliquer à un gars sur Badoo que non, je n’accepte pas de l’argent contre des "services", aussi intéressant que le montant proposé soit -après tout, c’est pas comme si j’avais un besoin urgent d’argent...- et ensuite j’attendrais un moment d’accalmie pour aller prendre ma douche. Après je sortirais faire quelques courses…