Ca faisait un moment que je n’étais pas venue écrire ici. Je n’en ressentais pas le besoin. A vrai dire, je n’en ressens pas non plus le besoin là tout de suite, c’est juste la musique qui m’y pousse…

J’ai jamais été aussi sûre de moi. Aussi confiante pour l’avenir. J’ai jamais eu aussi confiance en quelqu’un. J’ai jamais eu autant envie de faire ma vie avec quelqu’un. J’ai sûrement jamais aimé quelqu’un à ce point. L’aimer plus que je ne m’aime moi. J’avais aimé Momo de cette manière, et je l’aime toujours autant, mais c’est pas comparable. Là, c’est l’Amour, avec le Grand A. C’est celui qui nous donne des ailes, qui nous donne l’impression de pouvoir soulever des montagnes et de relever tous les défis qui se présentent à nous.

C’est dingue aussi d’avoir aussi confiance en quelqu’un. De remettre entièrement son coeur entre ses mains sans se soucier de ce qu’il pourrait se passer parce qu’on a cette intime conviction que tout ne pourra que se passer bien. Peut-être que c’est juste parce que je suis amoureuse que je vois les choses ainsi et que je ne suis pas très objective, mais franchement, je m’en fiche. C’est juste bon de pouvoir tout donner à la personne qu’on aime sans se soucier de quoique ce soit. Sans avoir à calculer le moindre de ses mots ou de ses actes. Sans avoir à se contrôler. Être soi, juste de la plus simple de mes manières.
En fait, en lisant et en écoutant les expériences des autres, j’avais en tête une vision de l’amour un peu plus négative. Un truc qu’il fallait vivre parce que ça rendait vraiment vivant, mais qui en même temps pouvait faire atrocement souffrir. De part la jalousie, le doute, et tous ces trucs qui pourrissent notre jugement. Mais avec mon Chéri, tous ces facteurs nocifs sont inexistants. Je suis juste bien avec lui et moins bien sans lui.

Quand je suis avec lui, c’est comme si j’étais à ma place. Dans ses bras, contre lui. J’ai le sentiment d’avoir enfin quelque chose de réel à quoi me raccrocher. Ce qu’on vit est réel et ça me montre à quel point tout ce que j’avais cru vivre avant était négligeable, sans la moindre importance. Mais je suis contente de l’avoir vécue. Parce que sans toutes ces expériences plus ou moins loupées, je ne suis pas sûre que j’aurais pu me rendre compte à temps de la chance que j’avais. A quel point c’est rare de trouver quelqu’un qui nous aime autant qu’on l’aime.

En fait, j’ai eu beaucoup de chance. Dans ma vie, je suis tombée sur deux garçons qui m’ont aimé le plus sincèrement du monde. Seulement, pour le premier, ce n’était pas tellement réciproque. J’ai essayé. Puis j’ai compris qu’on ne pouvait pas forcer les sentiments. L’Amour se crée peut-être, mais pas à partir d’un simple attachement amical. Il faut plus que ça.
Par contre, j’ai eu beaucoup de chance en tombant sur mon Chéri si peu de temps après. Sinon j’aurais pu penser que j’avais laissé échappé la chance de ma vie de goûter au bonheur alors que désormais je sais que si je m’étais entêtée à vouloir ressentir des sentiments que je n’avais pas, je serais passée à côté de l’homme de ma vie. J’en suis intimement convaincue. Est-ce prétentieux de ma part de penser cela ?

En tout cas, je n’ai nul doute sur le fait qu’il est juste parfait pour moi. Il est juste celui qu’il me faut. Exactement tout comme je l’avais pressenti il y a quelques mois. Je l’aime tellement… Et le truc le plus génial dans tout ça, c’est que je sais qu’il m’aime aussi. Je le sais rien qu’à sa façon de me regarder, comme si j’étais la chose la plus belle du monde, la plus précieuse aussi. Au début c’est intimidant de se sentir aimer à ce point puis à force, on s’y habitue et après la gêne timide vient le bonheur confortable.

C’est marrant aussi cette envie de vouloir le préserver. De ne jamais vouloir le voir souffrir. De vouloir tout faire pour le voir heureux, pour le voir rire et sourire. Je veux vraiment le rendre heureux. Au moins autant qu’il me rend heureuse.

Puis sincèrement, les études dans tout ça, c’est même plus vraiment une préoccupation. Un peu quand même, histoire que tous mes efforts ne soient pas vains, mais Lui est plus important que ça. Tellement plus…

Bref, je suis juste complètement amoureuse et j’ai bien l’intention que ça dure très très très très très très très très très très très longtemps. Jusqu’à la fin de ma vie serait une durée plus que raisonnable.