11h54

En vrai j’ai pas trop galéré à m’endormir je crois, je dirais moins de 10 minutes. Et après je me suis réveillée ce matin à 7h00 parce que le réveil sonnait. Dormir d’un trait, ça fait du bien. Vraiment. J’avoue que c’est l’avantage d’être seule. Il y en a d’autres en vrai, mais la vérité c’est que j’aime quand même la présence du Chéri et de mon bébé à mes côtés. C’est rassurant, l’inverse serait problématique si j’y réfléchis bien. Mais c’est bien, cette période d’éloignement va permettre de mieux se retrouver et de profiter à fond les uns des autres.

Hier je "déprimais" surtout parce que j’ai eu la bonne idée d’écouter No rest for the wicked de Likke Li donc forcément, ça me fait chialer. Les larmes ne voulaient pas s’arrêter, c’était pénible. Des fois, je me demande pourquoi j’ai besoin de m’infliger ça et pire, pourquoi j’aime ça ? ! Non, parce que, réellement, j’aime chialer. C’est impressionnant… Mon corps le réclame à corps et à cris. C’est vital pour moi de déverser mes larmes en toute intimité. Il n’y a que quand j’étais enceinte que je ne ressentais pas ce besoin. Peut-être par esprit de contradiction… J’en sais trop rien, mais me connaissant, ça serait fortement possible. Mais en ce moment, entre les Disney, la musique, je n’arrête pas. Pas tous les soirs, faut pas déconner, mais ça m’arrive plusieurs fois par mois quand même, surtout en ce moment en vrai. Sûrement pour ça que j’avais envie de me retrouver seule, besoin d’évacuer je ne sais trop quoi…

Mon incapacité à tomber enceinte ? Je pensais être passée au-dessus, mais je me connais, j’ai du mal avec ce genre "d’échec", donc même si j’essaye de me détacher, ça me travaille. Et donc j’ai besoin d’évacuer, seule. Parce que je suis une solitaire dans l’âme et même si j’ai besoin des autres pour m’épanouir, j’ai aussi besoin de me retrouver seule de temps à autre et je néglige bien trop ce dernier aspect depuis quelques années. En même temps, quand on devient maman, on fait quand même un peu moins ce que l’on souhaite quand on le souhaite. Même si j’ai quand même la chance d’avoir une Maman aux petits soins qui est prête à prendre le relai quand j’en ai besoin et un Chéri qui gère à merveille son rôle de papa. De toute façon, si le Chéri n’était pas comme il est, je n’aurais pas pu tenir deux ans à ce rythme. Impossible… J’allais dire que j’avais de la chance de l’avoir, mais cette chance, je la dois quand même un peu à moi, parce que j’ai provoqué les choses pour qu’on se mette ensemble. Si j’attendais qu’il soit prêt à faire le premier pas, on serait encore ami comme il dit. En même temps, au test MBTI il est à 93% prudent là où je suis à 69% assurée. Forcément, c’était à moi de faire le premier pas…

Je profite de ma super transition pour parler de Koala. Je lui ai parlé du test MBTI, forcément, il connaissait déjà et l’avait déjà fait il y a quelques années, mais il l’a refait et il n’a pas bougé, même s’il dit que les pourcentages ont évolués. Et il est ENTP. Innovateur. Ça lui va bien en effet. Je misais plus sur ENTJ, mais ENTP c’est plus près de ce qu’il est en effet. Et c’est marrant parce que quand je lui ai dit que je le pensais ENTJ, il m’a dit que c’était marrant que je le place directement en Extraverti parce que sa famille, elle, la mettrait en Introverti. Après, c’est vrai que quand il me parlait de lui avant, il avait plus des caractéristiques d’Introverti… Mais l’âge aidant, il a pris confiance en lui et s’est ouvert. Un peu comme Maman qui devait être avant d’arriver au Bénin ISFP ou INFP d’ailleurs… Faudrait vraiment qu’elle refasse le test. Mais c’est vrai que Maman est plus dans le concret que dans l’abstrait, enfin, je crois… Parce qu’elle a quand même de l’intuition. Une sacrée bonne intuition d’ailleurs, en règle générale…

Mais pour Koala, je suis un peu "surprise" qu’il soit aussi dans la Perception, je l’imaginais plus dans le Jugement… Après, c’est vrai que je n’ai jamais eu l’occasion de le voir interagir réellement avec d’autres personnes. Quand on se voit, c’est uniquement tous les deux et dans un lieu public, donc forcément, ça me laisse peu de temps pour "l’analyser". Mais j’adore ce test, j’aimerai bien le faire faire à tous les gens que je connais, juste pour savoir… Cloche je la mettrais en ISTJ. La seule chose qu’on a en commun à mes yeux est notre introversion, mais sinon, je ne vois pas… Si elle est INFP, ça me ferait mal aux fesses… Tu me diras, Bouh aussi est INFP donc bon, c’est un vaste panel INFP quand même… En vrai, ça ne serait pas surprenant que Cloche soit INFP, même si pour moi elle manque d’intuition.

N’empêche, Cloche, ça va faire plus de six ans que je la connais et je n’arrive toujours pas à capter ce qu’il se passe dans sa tête. Elle est gentille, mais je la trouve un peu creuse, même si je ne pense pas qu’elle le soit. C’est juste qu’elle est introvertie à l’extrême. Il faut creuser, creuser, creuser pour atteindre quelque chose, et j’ai pas la patience. Elle se contente de relation assez superficielle. Elle reste beaucoup dans la surface. Ou peut-être n’est-ce qu’avec moi ? Parce que j’ai un tempérament trop affirmé comparé à elle et elle ne veut pas se confronter à moi. Elle me dit quand elle est d’accord avec moi, mais quand j’imagine qu’elle n’est pas d’accord, elle se tait et se renferme. Peut-être une INFP pas du tout mature car n’ayant jamais fait d’introspection. Je ne sais pas trop. J’ai l’impression qu’elle est juste là et se contente de vivre. Mais intérieurement, j’imagine que ça bouillonne, mais elle garde trop les choses. Enfin, chacun fait comme il peut avec son caractère. Juste que ça doit être fatiguant d’être à ce point enfermé dans son corps alors que son esprit s’agite dans tous les sens. Il lui manque cette pointe d’assurance qui lui permettrait de libérer son grain de folie. Elle est trop dans la retenue. Trop pour que je puisse réellement la considérer comme une amie. Mais je l’aime bien Cloche, malgré tout.

Mais c’est vrai que je préfère les personnalités nettement opposées comme Koala. Avec lui il n’y a jamais de blanc et je n’ai pas le temps de m’ennuyer. Le temps passe vite et c’est gage d’un moment de qualité. Après je le vois beaucoup moins souvent, ceci explique peut-être cela. Je n’ai pas le temps de me lasser.

En tout cas, je pense que Koala je peux définitivement le considérer comme un ami. Je peux me permettre de répondre à ses quizz avec une semaine de retard, le tout en lui balançant dans la foulée le lien d’un test de personnalité et lui dire "Tu me diras ce que t’es", le tout sans qu’il m’en tienne rigueur et s’exécute dans la foulée. C’est cool les gens comme ça. Pour ça que c’est la seule personne vers qui je n’ai pas peur de retourner après des mois d’absence : il ne m’en tient jamais rigueur. Jamais. Et ça, c’est juste génial.

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13h47

J’ai eu un débat sur WeMoms à propos d’une divergence culturelle (?). Disons qu’une fille racontait qu’aux Etats-Unis, un rappeur avait été tué par balles et en guise de funérailles, le corps avait été installé sur une scène de boîte de nuit et tout dansait et le filmait. En plus de ça, pour y entrer, il fallait payer 40$. Et elle trouvait que c’était un gros manque de respect.

Là-dessus, je lui dis qu’on ne pouvait pas juger parce que, si c’était une volonté du défunt, comment pouvait-on parler de manque de respect ? Au contraire, un enterrement "traditionnel" aurait plus été un manque de respect à sa volonté. Que je pouvais comprendre que ça choque, mais qu’on ne pouvait pas parler de manque de respect sans savoir ce que le défunt souhaitait. S’il avait voulu qu’on s’envoie en l’air devant son corps, c’est glauque et chelou à mes yeux, mais encore une fois, ça le regarde lui et ceux qui pourraient avoir recours à ce genre de pratique. Du moment qu’on ne nous force pas à faire la même chose, en quoi ça nous regarde ? Je peux comprendre qu’on veuille avoir une opinion sur tout, mais à un moment, quand ça ne nous concerne pas et que ça ne porte atteinte à l’intégrité de personne, pourquoi l’ouvrir ? Elle cherchait sûrement à ce qu’on aille tous en son sens, mais je ne vois pas l’intérêt…

C’est comme, il y a quelques temps, il y avait eu un débat sur le caractère ou non sexuel de la poitrine féminine. Et je défendais l’idée que tout était une question de contexte, mais qu’en premier lieu, le rôle du sein est nourricier. Après toutes les femmes n’allaitent pas, ce n’est pas la question, mais à la base, le sein a pour fonction biologique de nourrir un bébé. Le clitoris lui a une fonction de plaisir. En tout cas, je ne lui connais pas d’autres fonctions… De ce fait, ça ne devrait pas choquer les gens qu’une femme allaite en public. Surtout que bon, quand t’allaite, c’est pas du tout aguicheur, ou alors les gens sont vraiment tordus. Après, je peux comprendre que tu te sentes plus ou moins à l’aise à l’idée de dévoiler une partie de ton corps que la société a sexualisé à mort, mais en soit, si c’est pour nourrir un bébé, les gens devraient passer outre leur pudeur puritaine.

Du coup certaines s’emballaient en disant que le sein était purement sexuel et que c’étaient aux femmes qui allaitaient de s’adapter à la société en nourrissant leur bébé dans les toilettes, ou en se mettant un lange sur la tête ou je ne sais quelle autre ineptie. Parce que ça pouvait choquer les jeunes enfants et les perturber. En soi, ce qui perturbe un enfant, c’est le fait de se dire qu’il voit quelque chose de tabou. Si on lève le tabou, ça ne perturbera plus l’enfant. Après tout, dans les cultures amazoniennes ou africaines (par exemple, il y en a d’autres) qui vivent quasiment entièrement dénudées, est-ce que leurs enfants sont choqués ? Je ne crois pas… On a fait de la nudité un tabou, ce que je peux comprendre, pas trop en fait, mais je ne me verrais pas pour autant vivre à poil (surtout pas aujourd’hui vu comment il caille), mais se dire que la normalité ce sont les vêtements, je trouve ça aberrant. Les vêtements sont pratiques parce qu’ils protègent du froid et la peau des agressions exterieures (morsures, brûlures, piqûre, etc), mais ce n’est pas pour autant une raison de faire du corps un tabou. C’est à cause des tabous qu’existent les dérives. Bon, pas qu’à cause de ça, mais en général, les tabous alimentent les dérives. Parce que ça en fait quelque chose d’interdit et l’interdit attire… Si tu banalises la chose, les gens s’en foutent plus facilement et t’évite bien des soucis… En même temps, force de voir des nibards et des pénis à l’air toute la journée, tu dois commencer à saturer à fixer ton intérêt sur autre chose…

Bref, je ne sais pas construire ma pensée du coup je ne sais plus tellement ce que je voulais tirer de tout ça. Juste que c’est marrant d’essayer de débattre avec des gens qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez et ne cherchent pas à élargir. Je me demande comment c’est d’être dans la tête de quelqu’un qui ne cogite pas un minimum… Ça doit être triste. Je suis sûre qu’ils ne doivent même pas réussir à déterminer ce qui les dérange tant dans le fait qu’autrui puissent avoir une vision différente. Est-ce qu’ils savent juste réfléchir par eux-mêmes en fait ? Au-delà des convenances ? J’ai l’impression que non, mais j’aimerai vraiment pouvoir voir par moi-même comment ça fonctionne là-dedans…

Ça me rappelle une discussion qu’on a eu ce weekend avec Sa' et le Chéri et Maman aussi qui participait de loin, sur le super-pouvoir qu’on aimerait avoir. Sa' et moi on est tenté par le fait de lire dans les pensées des gens (mais le stopper quand on veut) et c’est vrai que je trouverai ça super intéressant de comprendre les rouages de pensées des gens. C’est pas tellement ce qu’ils pensent qui m’intéresse, mais comment ils le font. Comment le fil de leurs idées se construit. Parce que pour beaucoup, je crois qu’il y a un truc qui merde à ce moment…

Le deuxième pouvoir qui nous botte, c’est la téléportation. Par contre, comme les INFP que nous sommes, nous avons créé tout un système pour que ça se fasse dans les règles de la "logique" (ya rien de logique logique là-dedans, ça l’est juste pour nous...Enfin, pour moi...). J’ai décrété que la téléportation ne pouvait pas se faire sans contrepartie. Pour éviter les abus. Et donc, que quand on se téléportait, on perdait des minutes de vie. Mais il fallait déterminer comment on perdait ces minutes… Du coup, le Chéri a proposé qu’on perde en vie, le temps qu’il fallait pour faire le trajet en temps normal (basé sur le moyen de transport existant actuel le plus rapide permettant de faire ce trajet) Ainsi, pour un aller-retour chez ses parents, on perdrait 6h de vie en se téléportant. Pour aller en Angleterre, en partant du principe qu’on est à 2h de voiture de l’aéroport et 45 minutes en avion, on serait sur la même perte de vie qu’en allant chez ses parents… En vrai, il faudrait calculer ces distances à vol d’oiseau (rapide l’oiseau...) pour que ce soit un peu moins arbitraire… Mais bon, un truc du genre. Et aussi, on ne pourrait voyager qu’avec ce que l’on a sur nous. Donc impossible de se téléporter avec quelqu’un. Il faudrait que cette personne se téléporte toute seule. De ce fait, il est impossible de se téléporter avec un bébé ou enfant en bas âge. Parce qu’il n’a pas conscience de la destination qu’il veut atteindre. Et du coup, l’argent que tu économises pour le trajet, tu le perds pour racheter tous les vêtements dont tu as besoin sur place. Ou alors tu te téléportes à chaque fois, mais sachant que tu joues avec ton capital vie, ce n’est peut-être pas très judicieux…

Bref, on a bloqué là-dessus une bonne petite heure et c’était cool. J’aime bien ce genre de travail d’imagination collaboratif. Une sorte de petit brainstorming sans but, juste pour se distraire. Et voir chacun apporter sa pièce à l’édifice pour rendre le délire le plus "réaliste" possible… En fait, si un jour je dois écrire un livre un peu surnaturel ou SF, je fais appel à Sa' et au Chéri pour faire foisonner les idées.

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15h33

N’empêche hier soir, j’ai été ultra sérieuse ! Et bizarrement, je constate que, contrairement à d’autres gens, c’est quand je suis seule que je prends plaisir à cuisiner. Enfin, ça ne me fait pas tellement plaisir, mais je tente de nouvelles recettes, c’est pas toujours concluant, mais je tente. Là où, quand il y a le Chéri, je joue plutôt la sécurité. De toute façon, en dehors des galettes bretonnes ou des crêpes salées, ou encore les montages de tartiflettes, lasagnes et hachis parmentier, je ne fais rien. La cuisine c’est le domaine du Chéri. Essentiellement parce que je suis trop tatillonne et que je mets une plombe pour faire des trucs et de deux, parce que le Chéri est assez critique (constructif, je précise ! Mais j’aime pas xD) donc je préfère le laisser faire vu que moi je me contente de ce qu’on me sert.

Donc hier je me suis fait un velouté (une purée, à ce stade...) de céleri et carottes. J’ai trop laissé cuire donc l’eau s’était évaporée et pour mixer ça a été la galère alors j’ai dû rajouter de l’eau, c’était pas top… Mais bon, ça m’a nourri… Et au moins, pas de gaspillage ! Le Chéri sera fier de moi ! Puis comme il restait deux pommes (qui traînaient depuis un bon mois...) et des bananes, j’ai décidé de faire un crumble pomme banane chocolat… En vrai, ça aurait été mieux sans chocolat je crois, mais j’avais trop envie de banane et de chocolat… Il reste une banane, je crois qu’en rentrant du sport je me fais une banane chocolat au four… Miam ! La dernière fois que j’en ai mangé, la banane avait été chauffée au feu de camp, j’étais en classe verte, je devais être en CE1 et quand j’étais rentrée de mes quatre jours de périples, j’avais eu un petit cadeau (une Barbie) de la part de Papa et Maman. J’en garde un souvenir tout doux et plein de chaleur. Malgré le mouton noir qui avait fait caca sur ma chaussette…

Bref, je suis partie à 18h du boulot, j’ai dû arriver vers 18h20 et j’ai fini de cuisiner tous mes trucs à 19h50… 1h30 dans la cuisine, c’est juste énorme ! D’ailleurs, va falloir que j’aille faire des courses après le sport parce que le peu de tomates qui reste ne pourra pas me nourrir, ni ce soir, ni demain midi… Après j’ai la courge à finir encore… Et là j’ai de quoi me nourrir jusqu’à la fin de la semaine… Quelle tristesse… Ou alors, ce soir je me fais une soupe de courge… Nan, faut que je trouve un truc plus fun… Mais faut que j’achète du curcuma ! Et je viens de capter que j’ai encore oublier de prendre mon casque pour le sport… Du coup, est-ce que je vais vraiment au sport.. ? J’irai deux heures demain, pour compenser… Bon, une heure entière déjà, et j’essaierai de faire un peu de muscu… Et surtout, je mets le casque dans mon sac directement en rentrant… Pas sérieux tout ça…

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17h12

Bon, c’est décidé, je vais faire les courses, je verrais demain pour le sport. Pour de vrai cette fois, et je fais du rangement. Allez, je file !