Hier soir j’allais pas bien.

Enfin, ça allait, mais écrire tous ces trucs sur mon chéri, me souvenir une nouvelle fois à quel point il est merveilleux et à quel point je suis égoïste à côté de ça, et bien ça m’a donné envie de le voir pour faire en sorte de me rattraper. Parce que j’ai la mauvaise habitude de considérer les gens comme acquis. Tout le temps. A partir du moment où je pense avoir la personne dans la poche, je ne fais plus d’efforts. Et c’est mal. Parce qu’après je me retrouve dans une situation où l’autre donne bien plus que je ne le fais. Du coup, il se lasse et me laisse tomber. Ce qui est tout à fait normal. Seulement, j’ai vraiment pas envie que le Chéri se lasse de moi, parce que là, c’est tout mon petit monde qui s’effondrerait. Et oui, peut-être que je m’en remettrais : on se remet toujours de tout, mais je n’en ressortirai pas indemne. Ça c’est évident… C’est vrai. Si ça ne marche pas avec lui, je ne vois pas avec qui ça pourrait marcher. J’ai pas envie que ça marche avec quelqu’un d’autre que lui de toute façon. Ouais, peut-être que tous les gens amoureux disent ça… Mais notre amour au Chéri et moi est différent. Parce qu’on est différent. Pour le meilleur et pour le moins meilleur.

Bref, tout ça pour dire qu’hier, je badais parce qu’il me manquait. Il me manque en permanence, certes, mais hier, il me manquait vraiment vraiment. J’ai besoin de ses bras, de son sourire, de sa voix, de ses lèvres. J’ai besoin de lui. J’ai hâte d’être à vendredi pour pouvoir être avec lui. Il faudrait vraiment vraiment qu’on puisse partir en vacances tous les deux. Ca serait vraiment cool. Et puis ça nous permettrait de passer plus de temps ensemble. Plus de 4 ou 5 jours quoi… C’est vrai que ça fait 1 an et un peu plus de deux mois qu’on est ensemble, mais on ne s’est jamais vu plus longtemps qu’une petite semaine… Ca fait peu. Peut-être qu’en vrai, on se taperait sur le système au bout de deux semaines ensemble… Bon, ça m’étonnerait quand même vachement parce qu’on est tous les deux ultra faciles à vivre… Plus facile à vivre que nous, ça n’existe pas. Vraiment.

Et puis depuis hier aprèm, je sais pas pourquoi, mais quand je marche, j’ai l’impression de planer. Mais c’est pas vraiment agréable… C’est comme si mon esprit sortait légèrement de mon corps. Pas suffisamment pour que ça soit réellement flippant, mais assez pour que ça me laisse une impression bizarre… Je dois encore faire une carence en quelque chose… Un jour, je prendrai vraiment soin de mon corps. Je me le promets.

En parlant de corps, va falloir que je me décide à perdre du poids d’une façon ou d’une autre parce que le Chéri s’est remis au sport. Et j’veux pas être sa copine grosse vache… Bon, j’suis pas réellement grosse. Je manque juste clairement de muscles… Et pour se muscler, faut faire du sport… Ca me démotive d’avance… Faudrait que je me trouve une copine de sport… Quelqu’un qui arriverait à me motiver… Ouais, je sais, ça n’existe pas ça… Je me désespère tellement.

Peut-être que de la natation ça pourrait être cool ? Nan, ça ne muscle que les épaules ça. Et j’ai déjà assez d’épaules à mon goût. Le vélo ça muscle trop les cuisses et les mollets et à ce niveau, j’ai pas besoin non plus. La course à pieds c’est mort. Je ne cours pas. Reste au moins le yoga. Et du gainage et compagnie… Au moins pour ça, j’ai pas besoin de payer… Mais se motiver seule, c’est pas facile. Surtout quand on est moi…

Vivement le retour du soleil et de la chaleur. J’arrêterai d’avoir le blues pour que dalle au moins comme ça.

Ah oui. Faut aussi que je me décide : continuer les études ou arrêter et commencer à travailler. Après certes, il y a toujours l’option d’arrêter les cours pour les reprendre après. Mais après, je ne pourrais plus vraiment faire d’alternance et ça, ça craint. Et puis après il sera aussi temps de penser bébé et compagnie donc j’aurais sûrement pas la tête aux études. Si j’étais vraiment sérieuse, je continuerais. Mais je suis tellement fatiguée de tout ça… Ce ne sont même pas les compétences qui me manquent. J’ai juste la flemme. C’est mal, non ? Et puis, un master, ça sert réellement ou on peut s’en passer ? J’entends tellement de sons de cloches différents… J’veux pas être riche. J’veux juste assez d’argent pour vivre convenablement et m’octroyer - à ma future famille et moi- quelques plaisirs irréfléchis de temps en temps… C’est trop demander ? Peut-être bien que oui… Je sais pas…