Ce soir, je rentre et je me mets directement au lit. Je dors. Et je rêve. J’ai besoin de dormir, vraiment. Plus que de raison. Serait-ce parce que je n’ai pas vraiment pu hiberner cet hiver ? Serait-ce parce que mon corps n’a pas eu suffisamment de repos ces derniers mois ? C’est vrai que ça va faire 3 ans que je n’ai plus eu mes deux mois de vacances en été. On va pas dire 4 ans parce que bon, concrètement, l’Angleterre, ce n’était que des vacances… Bref, en GEA, l’été de la première année, j’ai travaillé en août, en deuxième année, j’ai bossé à la CAF tout l’été et cette année, je serai toujours à Sof'. Du coup, pas de vacances… C’est bien pour ça que je compte bien souffler tout septembre. En septembre, je ne fais rien. Rien du tout. Si je dois chercher du boulot, ça sera à partir d’octobre. Là j’ai besoin de vacances…

Faut aussi que je me motive à faire des photos d’identité pour renouveler ma carte d’identité. Je veux la faire faire le 1er juillet. Je ne l’aurais jamais pour partir le 19 en Italie hein ? J’espère que ça ne va pas poser problème… Il ne faut pas que ça pose problème. Je demanderai à Maman de prier pour moi… J’crois que ses prières sont efficaces. Un peu plus que les miennes en tout cas. Elle au moins suit les tutos, moi je n’en fais qu’à ma tête, comme bon me semble, quand bon me semble. Mais bon, au moins, je ne suis pas ingrate, je sais dire "Merci.", je crois que c’est le plus important.

C’est marrant, en général, les gens autour de moi pense que je suis athée. C’est vrai que je peux avoir un discours d’athée. J’aime pas les religions. Je les trouve absurdes. Toutes. Mais si certains peuvent y trouver du réconfort, tant qu’ils ne font pas chier les autres avec, je m’en fiche. Et puis, je suis blasée aussi. Pas véritablement blasée, mais quand je parle, je suis vraiment pessimiste concernant l’avenir des humains. Je sais qu’on ne va pas dans le bon sens, de toute manière, on a jamais avancé dans le bon sens. A mes yeux, on fait du sur place. Ces comme ces trucs pour faire du sport avec un tapis roulant, tu t’essouffles, tu transpires, tu fais des efforts, mais au final, peu importe parce que tu n’avances pas. Pour avancer il faudrait descendre du tapis et marcher à côté. Mais ça, on ne sait pas faire. Alors on s’obstine. Pour rien. Mais peu importe, le principe même de la vie c’est de mourir. Le seul truc, c’est qu’on ne fait pas ça bien. Enfin tant pis. Bref, quand on m’écoute parler, on dirait plus une sorte de… misanthrope.

Mais en réalité, je suis une sorte de...croyante. Le mot me déplaît un peu, mais bon, inutile de renier ce que l’on est. Eh ouais. Je crois. Mais je crois juste en un quelque chose de plus grand. Comme on m’a déjà prémâché le boulot, j’appelle ce "Plus Grand", "Dieu", mais en réalité, ma vision de la chose est différente. Enfin, je suis pas sûre. Si ça se trouve, ce que je pense rejoint parfaitement n’importe quelle religion existante, seulement, contrairement aux autres religions, pour moi, ce quelque chose est profondément intime. Chacun fait à sa sauce et pas besoin de se rejoindre tous les dimanches pour en parler, ou bien de ne pas manger pendant un mois -enfin, ne pas manger tant que le soleil et présent et se goinfrer ensuite dès qu’il est couché...-, ou de lire un livre parfaitement incohérent parce qu’écrit par plusieurs personnes à des époques différentes… Bref, pour moi, c’est juste une question de ressenti. Du coup, ça sert à rien d’en parler avec les autres. C’est plus un soutien moral qu’autre chose, de se dire qu’il y a une raison à tout ce monde, même si on l’ignore et que tout ira bien parce qu’Il veille sur nous. Mais à mes yeux, c’est limite si on n’a pas chacun son propre dieu. Un peu à la manière d’un ange gardien.

Ou alors j’ai toujours cette vision de : l’humanité est des Sims et Dieu, un mec/une meuf derrière son pc qui s’amuse juste avec la vie de créature à peine pourvue d’une conscience propre. Et je préfère cette vision. Parce que bon, vu la vie que j’ai eu jusqu’à présent, mon créateur me kiffe et en général, moi, quand je kiffe un Sim, c’est jusqu’à sa mort donc je lui fais une vie géniale. Enfin, du moins une vie qui semble géniale à mes yeux. Et si je pense comme ça, c’est parce que le truc au-dessus de moi pense également comme ça et donc ça voudrait dire que j’aurais une vie cool jusqu’à la fin. Pensée rassurante à défaut d’être rationnelle. Je vais me contenter de ça pour le moment.

Je me demande si ce soir je vais pas essayer de regarder le film Le Meilleur des mondes. Il date de 1998, il est pas super bien noté, il doit pas être terrible et doit avoir horriblement vieilli, mais j’ai envie de voir ce que ça donne en film.