Hier fut une grande journée franchise. Et ça a super bien fonctionné. J’en fus la première étonnée. Réellement. Bref, tout commence à 1h47 quand je me rends compte sur Fb que c’est l’anniv de Nicky et que je prends mon courage à deux mains pour le lui souhaiter. Il me remercie puis me fait remarqué que ça faisait un moment qu’on ne s’était pas parlé. A cause de moi bien évidemment puisque lui me relançait régulièrement. Je lui ai donc dit que j’avais été plutôt occupée ces derniers temps. Il m’a dit que ce n’était rien et si j’étais toujours dans le coin. Bref, je lui dis que oui et il me dit qu’il serait ravi de me revoir et je lui avoue ne pas être sûre d’en avoir envie et je m’excuse. Comme il est cool, il me rassure en me disant qu’il n’y avait pas de problème et que si jamais je changeais d’avis, je pouvais toujours le lui dire. Bref, je m’en veux un peu de lui avoir dit ça le jour de son anniv', mais au moins, maintenant il est fixé. C’est peut-être pas plus mal.

Et tout ça, c’est à cause de C., encore une fois. C. a le don de me faire me remettre en question. Je sais pas comment il fait. Tout ça à cause de sa petite pique de la dernière fois que je n’avais pas trop apprécié. Sur le fait que moi il me fallait plus que des bisous comme j’étais une grosse débauchée. Bref, suite à ça, je me suis dit que je donnais vraiment une image de moi qui ne me correspond réellement pas. D’accord, j’aime le sexe, ça je veux bien l’avouer, mais de là à ne penser qu’à ça et à ne pas aimer toutes les petites attentions adorables autour, c’est totalement faux ! Je ne me considère pas comme étant une grande romantique, mais la vérité, c’est que je suis encore totalement bercée par cette utopie du Grand Amour. J’ai beau dire ou faire ce que je veux, tout ce que j’attends en réalité, c’est le Grand Amour. Et c’est niais au possible d’avouer ça, mais je m’en fiche. J’ai toujours été une fleur bleue qui sourit bêtement quand un couple dans les histoires surmonte tout parce que l’Amour est plus fort que tout. Je sais pas, croire à ça, ça me fait du bien. Et peut-être que je ne l’ai jamais connu, mais j’en ai un exemple sous les yeux depuis que suis née : mes parents. C’est loin d’être aussi dégoulinant de bonté comme dans les histoires, mais c’est du Grand Amour quand même. Suffit de capter les regards ou les sourires qu’ils s’échangent quand ils pensent qu’on ne les voit pas. Ils s’embrassent rarement devant nous, mais quand on n’est pas dans le coin -ou qu’ils pensent que nous ne sommes pas dans le coin-, ils s’en donnent à coeur joie. Et je sais pas, les voir s’embrasser, une fois oublié le côté un peu gênant et un peu enfantin de "Beeeerk, un bisou !", c’est juste un spectacle merveilleux.

Bref, tout ça pour dire que moi aussi je veux ça. Et c’est pas en continuant à mettre un point d’honneur à ne jamais me dévoiler et à ne jamais prendre de risque que ça va m’arriver. La vie est faite de moments où il faut savoir prendre des risques si l’on veut avancer. Et j’ai vraiment envie d’avancer…

Hier, j’ai donné beaucoup de conseil à C. sur tout ça, il serait temps que je commence à suivre mes propres conseils…

Ah ouais, hier, j’ai passé pratiquement toute ma journée à parler avec C. Et ça faisait plus d’un an que je n’avais plus vu ce C. que j’avais tant apprécié au début et là, il est réapparu et en mieux. On n’avait jamais autant parlé tous les deux. De 12h59 à 1h23 du matin. Bon, il y a eu des interruptions, bien évidemment, mais ça fait tout de même 26 pages words… En une journée… Autant dire que c’est énorme. Même avec Felon j’ai jamais parlé autant par écrit. Ouais, Felon est officiellement ma mesure de comparaison. S’il est désormais battu par C. en matière de blablatage à l’écrit, il reste n°1 pour ce qui est du blablatage à l’oral. Et puis, lui, je lui parlais tous les jours, avec C. c’est pratiquement que le weekend, donc ce n’est pas la même chose. C’est sûr que je fais bien plus de choses maintenant que je ne parle plus à Felon, je dors plus longtemps et mieux, mais je sais pas, je trouve ça quand même triste que ça se soit terminé. D’un autre côté, cette "relation" devenait bien trop dévorante avec le recul. Finalement, c’est mieux comme ça.

Donc en gros, hier, j’ai avoué à C. que je commençais à saturer question "plans cul" et que j’en avais aussi marre de passer pour une obsédée et donc que j’allais essayer de changer ça et donc, que je risquais de devenir ennuyante, et autant dire que sa réponse m’a complètement étonnée. Bon, j’ai la flemme de résumer donc je vais mettre les "moments forts" d’hier histoire de pouvoir garder en tête cette discussion qui, pour une fois depuis longtemps, était un véritable échange. Bon, forcément, il n’a pas pu s’empêcher de glisser quelques remarques salaces, mais pour une fois, ça restait soft comparé à d’habitude.

Donc, pour le contexte, je lui avais dit que je badais un peu parce que j’avais dit à Nicky que je ne voulais plus le voir et que les couples dans la rue me déprimaient :

C. — Pourquoi tu lui as dit ça ! Tu comptais pas aller le voir ?

Cynthia — C’est juste que j’essaye de voir si tout ça ça me convient ou pas et pour le moment j’en doute donc voilà.

C. — Tout ça te convient ? C’est à dire ?

Cynthia — Les plans cul. Je commence à faire une overdose. D’un autre côté c’est toujours à cette période de l’année que j’en ai marre du célibat donc je fais une pause et je vois ce qu’il en est. J’en ai un peu marre qu’on me prenne pour une obsédée aussi et sur ça je sais que c’est de ma faute donc je vais essayer d’arranger ça. Bref grosse crise existentielle x) Je risque d’être ennuyante pendant un moment…

C. — C’est tout à ton honneur, et d’un côté ça m’fait plaisir pour toi que tu penses ça… Tu n’es pas tant une obsédée que ça… Tu aimes et tu en profites, d’un côté je t’envie de pouvoir le faire ! Et il n’y a pas que le cul (en l’occurrence ton joli petit cul ^^) d’intéressant chez toi ! Tu es aussi quelqu’un de très agréable et très souriante, tu donnes le sourire et remonte le morale juste en voyant ton sourire !

Cynthia — Et toi tu es trop gentil. Mais c’est super sympa de me dire ça, même si mon sourire est loin d’avoir des effets aussi magiques x)
Bref : merci.

C. — Pourquoi tu dis qu’je suis gentil?! ? Tu sous estimes le pouvoir d’un sourire, et le tiens est très contagieux ^^

Cynthia — J’sais pas. Surement parce que c’est vrai. J’avais juste zappé que tu l’es x)
Tant mieux alors, ça compense mon incapacité complète à réconforter. les gens comme ça x)

C. — Apparemment peu de gens (et surtout de fille) s’en rendent compte, j’suis seul
Bien souvent tu ne peux pas réconforter…

Cynthia — Si tu évites juste de ne montrer que ton côté totalement obsédé sur Internet, ça devrait le faire. Tu t’en étais bien sorti quand on s’était parlé les toutes premières fois x)
Pas faux ouais. Mais j’aime pas ne pouvoir rien faire pour aider...[...]

Bon, ça c’est juste les premières minutes. Après on a parlé encore trèèèès longtemps. Et c’était franchement bien. Ce C. là m’avait manqué. Et il a bizarrement réapparu quand je lui ai dit que j’en avais marre qu’on me prenne pour une obsédée… En fait, les gens m’apprécient réellement quand je suis moi-même… Je trouve ça dingue ! Dingue qu’on puisse s’intéresser à moi si je ne mets pas un masque, mais en fait, c’est quand j’en mets un que je gâche tout. Au début, je ne mets jamais de masque. Enfin, plus maintenant. Mais une fois que je commence à m’attacher à la personne, j’ai soudainement peur de décevoir et donc je fais tout pour essayer de cacher tout ce que je ne trouve pas bien chez moi. Avec C., c’est mon côté timide et gamin que j’essayais de cacher. J’ai essayé de me faire passer pour plus "mature" que je ne suis et pour une "experte" niveau sexe tellement j’avais honte de mon ignorance et mon inexpérience. Et il me l’a déjà dit à demi-mots, mais il a senti l’arnaque et m’en a voulu pour ça. Je suis stupide parfois… Après tout, c’est vrai qu’avec Franz, j’ai toujours été moi-même et ça c’est toujours bien passé. Je dois être plus intéressante que ce que je pense. C’est plutôt cool !
C’est décidé, à partir de maintenant, je ne dirais plus que des trucs que je pense vraiment et j’arrêterai d’essayer de ménager les gens pour leur faire plaisir. En général, je m’y prends mal et ils m’en veulent encore plus que si je disais bêtement la vérité.

Bref, on prend plus de risque à dire la vérité, mais ça paye plus en cas de réussite qu’un mensonge bien abouti. En plus, techniquement, être franc, c’est facile vu qu’il suffit de dire simplement les choses comme elles sont. Et en tant que flemmarde avertie, je me dois de choisir la facilité à chaque fois. Donc j’essaierai d’être franche dorénavant. Je dis "essaierai" parce que j’ai toujours eu l’habitude "d’arranger la vérité" et ça risque pas de changer aussi facilement malgré tout…

Sinon j’ai eu Maman qu’hier soir en fin de compte et elle m’a raconté une histoire plutôt "wow", à propos de samedi. En fait, un peu avant d’aller au resto, vers 18h, Maman dormait quand le téléphone se met à sonner. Comme c’est son anniv', Papa l’a secoué en lui disant que c’est elle qui devait répondre parce que c’était son anniv' et donc que quelqu’un voulait le lui souhaiter -ça et le fait qu’à la maison, on se bat tous pour ne pas être celui qui décroche et donc les journées "anniversaires" sont terribles parce que la personne qui fête son anniv' est obligé de décrocher le téléphone à chaque fois-. Donc Maman se lève en grognant pour prendre le téléphone, pas très heureuse de s’être faite réveillée puis sur le combiné du téléphone, elle voit écrit "Maman". Comme elle vient de se réveiller elle se frotte les yeux, pensant ne pas voir clair, mais c’est bien "Maman" qui est écrit. Elle décroche mais n’entend rien à l’autre bout -un peu normal d’un côté vu que Mamy, la maman de Maman, est morte en Septembre 2011-. Elle montre donc le nom affiché sur le téléphone à Papa, totalement abasourdie. Papa lui dit de rappeler le numéro, mais là, le téléphone qui était pourtant chargé vu qu’il avait passé la journée sur la base devient complètement noir et pas moyen de le rallumer. Il ne s’est allumé que dimanche matin. Le pire, c’est que c’est le portable de Maman qui est enregistré sous "Maman" dans le téléphone fixe et son portable était sur la table devant elle donc ça ne pouvait même pas être un coup de Yo' ou Sa' -que je vois mal avoir ce genre d’idée de toute façon, peu créatifs qu’ils sont-. Bref, en gros, Maman a eu un signe de sa maman de l’au-delà pour lui dire qu’elle pensait à elle...
Cette histoire est totalement dingue et même pas croyable, le truc, c’est que si Papa témoigne dans le sens de Maman, compliqué de ne pas y croire. Papa ne croit absolument pas à ce genre de truc et je suis sûre qu’il a essayé d’expliquer ce phénomène de toutes les façons rationnelles possible tandis que Maman a dû chercher un peu à comprendre puis a décidé finalement de voir là un signe. Et je préfère aller en ce sens.

Je trouve ça adorable comme histoire. Mamy qui vient souhaiter l’anniversaire de Maman plus d’un an et demi après sa mort… En plus, ça voudrait aussi dire que les morts ne sont pas vraiment morts et que quelque part, il y a toujours Momo et Titou, il y a toujours Mélissa, il y a toujours Mamy et les parents de Papa ainsi que tous nos proches qui nous ont quitté. Et je trouve ça rassurant. C’est pas tellement la vie après la mort qui "m’intéresse", c’est juste que ça me rassure de savoir que ceux qu’on a aimé sont toujours là, quelque part, et qu’on n’est pas ridicules à leur parler de temps en temps, à leur dire qu’ils nous manque et qu’on donnerait beaucoup pour revivre un de nos souvenirs avec eux.

Et puis, j’étais contente pour Maman aussi. Quelque part, je suis sûre qu’elle s’en veut pour la mort de Mamy, de ne pas avoir pu faire plus, de ne pas l’avoir connu plus. Qu’elle regrette les moments où Mamy l’a détesté parce qu’elle la considérait comme coupable des médecins. Les effets secondaires de la chimiothérapie sont terribles… En fait, ce n’était pas Mamy que je détestais, c’était sa maladie. Mais vu que c’est elle qui la portait, je la détestais elle. Bête que j’étais… Mais je ne supporte pas qu’on puisse faire de la peine. Je ne supportais pas qu’elle accuse ma Maman d’être une voleuse, de vouloir la tuer pour avoir son héritage alors que Maman faisait tout, absolument tout pour elle. Alors qu’au final, elle ne la connaissait pas plus que ça. Je connais bien plus Maman en 20 ans de vie qu’elle n’a pu connaître sa mère en 43 de vie. Alors oui, je lui en voulais de penser des choses aussi horribles à propos de Maman qui elle continuait de sourire en s’en occupant. Je la trouvais ingrate envers sa fille. Elle qui ne réclamait que ses garçons alors qu’ils n’étaient pratiquement jamais là. C’était Maman qui était tous les jours avec elle, pas les Tontons… Mais Maman avait besoin de ce temps avec elle, alors elle supportait tout. A sa place, je pense que je serais sérieusement partie en dépression. Mais Maman a toujours eu la Foi. La Foi dans le fait que tout s’arrangerait toujours à un moment si on y croyait. Elle y a cru et ça a fonctionné. Pendant quelques mois, l’état de Mamy qui était catastrophique à tel point qu’elle ne pouvait plus marcher et se laver seule s’est amélioré sans la moindre explication médicale et elle a pu rentrer au Bénin où elle s’est remise à marcher et à reprendre sa vie d’avant. Pendant trois mois, la maladie a laissé Mamy tranquille puis le 16 Septembre, elle est revenue à la charge, plus forte que jamais et le 17 septembre, Mamy n’était plus.

Bref, du coup, ce coup de téléphone de Mamy, c’était pour Maman un signe que Mamy ne lui en voulait pas.

Je sais jamais si les gens qui croient à ce genre de chose -donc moi aussi- sont totalement crédules ou alors si c’est ceux qui n’y croient pas qui sont complètement obtus. Vu que je fais partie des gens qui y croient, je dirais que ce sont ceux qui n’y croient pas qui sont obtus. C’est vrai, pourquoi il n’existerait pas d’autres mondes ? D’autres dimensions parallèles à la nôtre. Pourquoi le monde devrait être bêtement unique avec pour seuls habitants les terriens ? Je suis persuadée qu’à l’échelle de ce qui existe, l’Univers n’est qu’un tout petit atome. On pense savoir beaucoup de choses, mais la réalité, c’est que la connaissance des choses que nous avons est proche du néant. La science n’explique rien. Ce n’est qu’une vérité parmi tant d’autres. La vérité n’existe pas. Il n’y a que des vérités en réalité. On a tendance à voir un peu tout en binaire, mais en vrai, les choses sont loin d’être binaire. Le binaire, c’est la médiocrité. Et le monde en général est loin d’être médiocre. La pensée humaine peut être médiocre. Mais pas toujours. Il faut juste accepter le fait qu’on ne puisse pas tout savoir.

Je viens d’apprendre que le mythe des "on n’utilise que 10% de nos capacités cérébrales" est faux… Quelle désillusion. Je ne pourrais donc jamais être plus intelligente et donc les tentatives de méditations pour me plonger dans mon cerveau et essayer de déverrouiller les 90% sont inutiles… C’est bête ça…