09h05

A chaque fois que je dois reprendre le boulot, c’est ce que je me dis : Mais qu’est-ce que je suis mieux chez moi ! Avec mon bébé et mon Chéri, les parents et les frangins le weekend et tous les 36 du mois pour voir Bouh Mamy M. ou Koala. Ça me suffit amplement niveau vie sociale. Mes collègues, à part peut-être Cloche tous les 36 du mois, ne me sont clairement pas essentiels. Mais alors vraiment pas… Bien au contraire, ils me bousillent mon espace mental. Je suis sûre que je vivrais bien mieux mon boulot si j’étais seule. Ils ne me servent à rien à part m’encombrer l’esprit de conneries. Réellement. En fait, je suis contrainte de côtoyer 7h48 par jour des gens à qui, dans la vie réelle, je n’aurais jamais adressé la parole. Mais jamais de chez jamais. J’ai rien à partager avec eux et le small talk, c’est clairement pas mon truc… Et puis j’sais pas, j’aime beaucoup trop être chez moi. Ma petite bulle familiale m’épanouit à 99% et les 1% restant c’est en été, quand il fait beau et que je ressens l’envie de boire un verre en terrasse… Mais vu que, de toute façon, cette année c’est mort pour les cocktails -avec alcool, sans alcool autant les boire chez moi...- bah j’en aurais pas envie.

En général, quand je suis enceinte, mes envies ne sont retenues que si elles sont favorables au bébé que je porte. En l’occurrence, l’alcool ne l’est pas, donc je n’en ai pas envie. Aussi simple que ça. Neuf mois ça passe suffisamment vite pour qu’on puisse s’abstenir de prendre des risques débiles… Et quand je vois le magnifique bébé résistant, en bonne santé et plein de vie et d’intelligence que j’ai eu, je ne peux que me donner raison. On ne peut même pas parler de sacrifice dans mon cas parce que j’ai pas d’envie néfaste quand je suis enceinte. Même le comté que je ne pouvais m’empêcher de grignoter dès que j’ouvrais le frigo ne me dis désormais plus rien. En fait, c’est assez marrant parce qu’en dehors de la grossesse je suis constamment soumise à mes envies de bouffe, mais une fois enceinte, mon cerveau ne retient que les envies bénéfiques… Pour Youyou c’était les fruits. J’ai jamais mangé autant de fruits de ma vie. Et l’eau. Jamais autant bu.

Bon, au départ, il y a eu le Coca, mais ça c’était pas tellement une envie, c’était juste la seule chose qui faisait passer à peu près mes nausées… J’ai arrêté dès que je ne suis plus allée au boulot… Bizarrement… D’ailleurs, j’ai regardé un peu sur mon appli, si ça se déroule comme ma précédente grossesse, je risque d’avoir des nausées d’ici trois jours grosso modo… à 5sa+3 jours. Mais déjà, la dernière fois j’étais déjà un peu barbouillée à mon stade. Là, franchement, c’est tranquille pour le moment. En dehors du fait que je doive aller aux toilettes toutes les heures, ça va.

Donc, pour les rendez-vous, je zappe l’écho précoce de datation. Je sais exactement quand j’ai ovulé donc je vais éviter d’embêter une sage-femme pour pas grand-chose et laisser la place à celles qui ont besoin d’être rassurées. Au pire, c’est une grossesse non évolutive et on n’y peut malheureusement pas grand-chose… Bon, pour me rassurer j’irai faire une prise de sang demain pour voir si mon taux dépasse 1264 UI et si c’est le cas, on pourra dire que ça se déroule comme ça devrait. Et si malheureusement c’est en deçà, je prendrais rendez-vous pour une echo précoce. Voilà, on va faire comme ça.

Par contre, je remarque je suis beaucoup moins patiente avec Youyou le soir quand il faut qu’elle tète pour s’endormir. Très rapidement j’en ai marre… Faut dire qu’elle fait n’importe quoi : elle gigote dans tous les sens, elle se barre pour jouer avec ses peluches, se met à pleurer dès que j’ai le malheur de ranger mon sein et ça me gave mais d’une force ! J’en arrive à me dire que j’ai foiré quelque chose quelque part, puis avec le recul, une fois qu’elle s’est endormie, je me souviens que c’est juste une phase de régression qu’il y a pour beaucoup de bébé d’à peu près 18 mois, que c’est dû à toutes leurs acquisitions annexes et qu’elle n’y est pour rien et moi non plus. Comme je peux le lire sur WeMoms, des bébés qui faisaient leur nuit depuis leur un mois dans leur chambre ont jusqu’à dix réveils par nuit à cause de ça donc l’allaitement n’y est pour rien, comme souvent. Me voilà rassurée. Mais tous les soirs où je galère à l’endormir, je me dis que ça aurait plus simple autrement alors que probablement pas… Nous, on n’est qu’à un réveil par nuit, qui dure moins de dix minutes et elle se rendort jusqu’au matin. Donc en vrai, ça va. Mais quand t’es fatigué, tu remets tout en cause alors qu’il ne faut pas.

En plus je suis injuste avec cette pauvre petite parce qu’à côté de ça, elle est merveilleuse. Réellement… Hier j’ai pu glander sur les Sims presque toute la journée pendant qu’elle jouait gentiment dans son coin. Elle nous a fait une belle sieste de 2h30 et elle a fait son premier pipi au pot ! Et tout ça dans la joie et la bonne humeur. Non mais elle est vraiment extra, mais du coup, je suis tellement habituée qu’elle soit au top que je voudrais qu’elle le soit à tous les niveaux, mais elle ne peut pas ! Et en vrai, c’est pas si terrible que ça. C’est juste qu’on est fatigué parce qu’on n’a pas tellement l’habitude des réveils en pleurs au beau milieu de la nuit. Mais comme dit le Chéri, ce n’est qu’une période, ça va passer. Il faut juste continuer de la rassurer, de lui prouver qu’on est là pour elle, et ça ira. C’est juste une phase.

Et puis, le plus gros problème, c’est que je travaille… Si je pouvais récupérer des mauvaises nuits à la maison comme hier, ça serait nickel. Comme je disais hier au Chéri, si je devais choisir entre dormir correctement et aller bosser ou passer de sales nuits et rester à la maison, je choisirai sans le moindre doute la deuxième option. J’étais bien moins fatiguée en congé maternité que maintenant. Quand t’es toute seule à tout gérer, je peux comprendre que t’aie hâte de retourner bosser, mais quand on a un chéri comme le mien, rester à la maison est clairement l’option la moins fatigante et la plus agréable… Et de loin.

D’façon, ça devient vraiment redondant tout ça : j’aime pas bosser mais je le fais pour garder mon train de vie. Tu m’étonnes que, désormais, tous mes Sims sont indépendants et ils ne bossent que quand ils ont besoin d’argent… C’est ça que je voudrais faire. Mais pour ça, il faudrait que notre maison soit construite, remboursée et que les enfants aient finis leurs études - s’ils en font- et après, je pourrais envisager cette vie.

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14h41

J’ai oublié mes baskets à la maison… Et je devais aller au sport. Qu’à cela ne tienne, j’irai demain ! Et ce soir j’irai faire ma prise de sang du coup… D’après mes calculs (très approximatifs je crois...) il faut que je sois à au moins 948 UI. Si je suis genre à 3000 et quelques, je serais rassurée.

Ça m’agace parce que je n’ai pas du tout écrit ici entre le moment où j’ai appris ma grossesse et le début du confinement, du coup, je n’ai pas de traces écrites de toute cette période étrange au travail. Je me souviens que j’allais dans les toilettes je ne sais combien de fois par heure parce que j’avais affreusement envie de vomir. Je restais là, au-dessus de la cuvette des dizaines de minutes, en espérant pouvoir vomir histoire de me sentir un peu mieux. Et personne n’a rien grillé… Pourtant j’étais loin d’être discrète… Bref, tout ça pour dire que je ne retrouve pas ma prise de sang où j’ai appris ma grossesse de Youyou, mais il me semble que le taux était énorme… En même temps, je l’avais fait le 19 février donc ça faisait un mois que j’étais enceinte. 6sa. Là, j’ai deux semaines d’avance, donc forcément mon taux était 2^14 plus élevé la dernière fois. Et 2^14 ça fait du fois 16 384, donc ouais, ça joue beaucoup quand même… Bon, je crois que mon calcul est complètement faux, mais peu importe, l’idée est là. En fait non, vu que ça ne double que tous les deux jours et pas tous les jours, deux semaines = 2^7. Donc 128*158 = 20 224. De mémoire j’étais à 19 000 et quelques donc ouais, on serait dans le bon en partant du principe qu’à 4sa, j’étais à moins de 158. Voilà qui est mieux. Bon, si ça se trouve, je suis toujours dans le faux, mais mon cerveau trouve ce raisonnement plus logique, c’est déjà ça.

Bref, à 16h30 je pars du boulot, je file au labo et ensuite je me rentre à la maison ! Avec un peu de chance, Youyou ne dormira pas et on ira faire un tour au parc. Et si elle dort… Bah je jouerai aux Sims… Faudrait que je plie du linge, mais je repousse ça depuis la semaine dernière donc je peux encore continuer. Faut juste que je le fasse avant le 10 juin.

Oui parce que je ne sais plus si j’en ai parlé, mais le 10 juin ya Bouh qui passerait à la maison. Du coup le Chéri en profiterait pour aller chez ses parents et puis je laisserai peut-être mon minimoi à Maman. Tout dépendra de quand elle arrivera exactement parce que je travaille le vendredi, mais pas le lundi… Au pire, le dimanche on fait un crochet chez les parents, j’en profite pour voter et je récupère mon bébé et on passe la journée de lundi toutes les trois à faire je ne sais quoi… Peut-être aller au Parc Pasteur et pique-niquer ? Bouh sera plus chaude pour ce programme que le Chéri. Ça pourrait être sympa, faut que je vois. Puis je lui annoncerai ma grossesse à ce moment-là, histoire de lui expliquer pourquoi l’alcool en terrasse, ce n’est pas pour moi… Deuxième fois que je lui fais le coup n’empêche ! Après je pourrais quand même lui payer un verre, ce n’est pas parce que je ne bois pas qu’elle non plus.

Mais une fois de plus, c’est elle qui est venue vers moi… En vrai, parfois je m’en veux quand même d’être à ce point une cousine pourrie, mais j’ai toujours été comme ça et plus le temps passe, plus je me fais une raison et elle aussi j’imagine. Elle sait que c’est elle qui doit me relancer parce moi je me laisse trop porter par le courant, mais si elle me dit précisément qu’elle passe tel ou tel weekend ou que je peux venir à tel ou tel moment, je fais en sorte de me libérer. Ça je peux faire. Faut juste ne pas me laisser des échéances trop longues ou j’oublie… Ou alors j’y pense, mais le temps défile tellement vite que quand je me décide, c’est trop tard, il faut tout recommencer… Bref, je suis catastrophique, mais Koala et maintenant Bouh l’ont bien compris. Et tant mieux. Sinon, on ne se parlerait tout simplement plus. Comme pour tous mes autres contacts. Au bout d’un moment, ils laissent tomber et vu que mon Chéri, mon bébé, mes parents et mes frangins me suffisent 99% du temps, je ne ressens pas assez de manque pour les relancer.

Enfin, en tout cas, je suis contente que le Chéri s’éclipse pour nous laisser entre cousines. J’aime vraiment pas mélanger mes mondes, surtout quand on est en petit comité. Du moins, pas quand je ne ressens pas d’alchimie particulière. Par exemple, Le Chéri, Sa' et Yo' s’entendent super bien, donc là je sais que la conversation se fera toute seule, sans blanc ou autre. Par contre, le Chéri et Bouh, c’est le jour et la nuit… Le Chéri est ultra pragmatique, il lui faut des faits scientifiques là où Bouh ne jure que par l’instinct, les énergies, les chakras et compagnie. Après ils sont civilisés donc en surface, ils tolèrent chacun les propos de l’autre, mais intérieurement, j’imagine que ça bouillonne… Suffit de voir notre désaccord au Chéri et à moi sur les médecines alternatives. Moi, je me dis que si ça fonctionne pour certains, tant mieux, il n’y a pas les effets secondaires néfastes de la médecine traditionnelle. Pour le Chéri, ce ne sont que des gens qui s’enrichissent sur le désespoir des malades.

Des années qu’on est chacun campé sur nos positions. Le Doliprane n’a pas le moindre effet sur moi, ni les Spasfon et compagnie, ce n’est pas pour autant que je doute de leur efficacité sur autrui. On est juste tous différents. Mais non, il ne démord pas. S’il n’y a pas d’études, c’est de l’arnaque. Et pourtant, le Doliprane, dans son genre n’est pas forcément mieux. Il n’empêche qu’il est prescrit à tour de bras en France au moindre petit bobo. Alors que ses effets délétère sur le foie sont plus que prouvés, même sans dépasser la dose journalière on peut en être victime. Donc entre ça et une bille sucrée basée sur la croyance de la mémoire de l’eau, je préfère la deuxième plus inoffensive… En plus sur moi l’effet placebo fonctionne bien, même si le sommeil fonctionne encore mieux, donc je ne vais pas m’en priver. En plus ce n’est plus remboursé donc je ne vois pas le problème. Vaut mieux prendre de l’homéopathie que s’acheter un paquet de clopes. Sur le long terme, tu coûtes moins cher à la Sécu et tu te bousilles moins la santé. Et même que tu fais des économies…

Bref, j’ai le droit de critiquer Bouh, mais pas le Chéri. Et même s’il fait des remarques uniquement dans sa tête, en voyant son regard un peu hautain je vais comprendre ce à quoi il pense et ça va m’agacer. Tout comme je n’ai pas envie que Bouh se dise que le Chéri est un crétin à l’esprit étroit. Perso, je trouve les deux extrêmes dans leurs pensées et moi seule détiens la vérité -rien que ça- donc bon, ils n’ont pas le droit de se juger. Voilà. Et puis comme ça on pourra se faire des courses au magasin bio tranquillement avec Bouh pour trois jours sans que le Chéri tombe en syncope en voyant le prix du panier. Mon pauvre amour… Après, ça fait une éternité que je ne suis pas allée chez Bouh donc en comptant le prix des billets SNCF, des courses et extra sur place plus l’alcool, j’ai fait grave des économies ces deux dernières années !

Et puis je me fais à l’idée, plus je suis contente que Bouh vienne ! Savoir qu’elle va venir me fait réaliser que, finalement, elle m’a manqué. En fait, tant que je ne sais pas qu’il y a moyen que je vois les gens, je ne souffre pas de leur absence, mais dès qu’il est prévu qu’on se voit, je suis toute impatiente et si ça devait ne pas se faire, je serai très déçue, parce que mentalement, mon cerveau commence à se faire tout un tas de petit film… En plus elle va pouvoir me tirer les cartes, me montrer un peu tout ce qu’elle a appris dans ces cercles de femmes et même si ça m’agace d’en entendre trop souvent parler, j’aime bien quand elle me raconte tout ça. Je vis par procuration. Pas que j’ai envie de vivre ça, mais je trouve sa façon de vivre fascinante. Réellement. Et j’admire vraiment son courage et son audace pour avoir plaqué sa petite sécurité rassurante pour faire ce qu’elle aimait. Et aussi de savoir ce qu’elle aime.

Moi, je -oui, "moi je" quoi...- me suis rendue compte, pour de vrai, qu’en réalité je serai heureuse en tant que mère au foyer, mais avec le Chéri à mes côtés. Juste moi et les enfants, je crois que je sature, mais si on est tous ensemble, je vivrais ma meilleure vie. En vrai, la famille Pélissard dans Famille XXL sur TF1 -je crois que c’est sur TF1...j’regardais ça en replay...- a le meilleur mode de vie à mes yeux. Bon, après, huit enfants, c’est beaucoup trop pour moi… Mais ils ont la chance d’être tous les deux à la maisons pour élever leurs enfants, les voir grandir au jour le jour et être tous les deux présents dans les grands moments. Et ça, ça me fait vraiment rêver. J’ai pas énormément d’ambition quand même… J’crois que je tourne Poufsouffle en vrai… Mais en fait non, je suis trop narcissique, vantarde, rusée et fière pour être autre chose que Serpentard… Je n’ai juste pas hérité de l’ambition. Mon ambition c’est d’élever mes enfants de façon à ce qu’ils aient exactement la vie qu’ils souhaitent avoir. Et qu’ils soient les meilleurs sans faire trop d’effort. Mais s’ils ne veulent pas utiliser leur talent, libre à eux. Le plus important, c’est d’avoir du talent, même si on en fait rien.

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16h03

27 minutes. Je crois que j’ai fait tout ce que j’avais à faire aujourd’hui. Faut juste que je pense à fermer le coffre.

Je voulais prendre mon mercredi et mon jeudi 24-25 mai pour avoir une semaine et deux jours de congés pour, éventuellement aller six jours chez les parents du Chéri puis filer directement en Normandie dans ma famille en rattrapage de Pâques qui ne s’est pas fait, mais finalement, après avoir regardé le planning, ça va être compliqué vu qu’il y a déjà deux absents ce jour-là, et c’est le maximum autorisé… Tant pis… On ira que chez les parents du Chéri et puis c’est tout. Et ça sera que 5 jours au lieu de quasiment 7. C’est dommage quand même, mais bon, Papa aurait dû m’en parler plus tôt. Et puis, si ça se trouve, eux n’iront pas non plus parce que Maman veut voir sa famille. Et perso, ça m’arrangerait parce que d’une, c’est moins loin et de deux, eux, en dehors de tonton Jam', ils ne l’ont jamais vu encore… Et puis moi ça fait une éternité que je ne les ai pas vu…

Enfin, je verrai bien comment tout ça se goupille. Mais pour le coup, ça m’arrangerait bien que ça ne se fasse pas le truc en Normandie, comme ça je ne serai pas une fois de plus absente… Parce que ça m’embête quand même de louper des trucs. Mais 5h30 de route, c’est grave long pour moi… En plus, si ça se trouve, à cette période je serai en plein dans mes nausées et ça va me saouler de bouger. Et puis il faudra que je me trouve des excuses pour ne pas boire et j’ai vraiment pas envie d’en parler à quelqu’un d’autre que mes six fantastiques dans un premier temps. Bouh juste avant la T1 prévue le 29 juin.

Bon allez, je file ! Je ferme le coffre et c’est parti !

Et puis toilettes d’abord, quand même…