Finalement, je tiens à m’excuser auprès de mon instinct qui, en réalité, ne s’est jamais trompé. J’avais raison sur tous les points avec Felon. Sur le fait que je n’étais qu’un moyen comme un autre de se persuader qu’il pouvait encore plaire. Je l’ai rassuré sur ce point -de toute manière, venant de ma part, ça ne vaut que dalle, j’arrive à rassurer absolument n’importe qui...-, du coup, comme en quelque sorte le pari était gagné, il a pu m’effacer tranquillement de sa vie et passer à une autre proie. Qui suis-je pour lui en vouloir pour ça ? Au final, c’est ce que je fais un peu avec tous "mes garçons", sauf que moi, je garde le contact et je ne romps jamais clairement les ponts. Enfin, techniquement, il n’a pas rompu non plus tous les ponts avec moi. Une partie de lui, même minime, se dit que je passerai peut-être en juillet. Comme je l’ai fanfaronné à voix haute pendant plusieurs semaines. Mais je sais très bien que je n’en ferais rien. Pas maintenant que je sais que sa femme me voit comme une menace. Et plus non plus depuis que j’ai pigé que je n’étais qu’une parmi tant d’autres. 'Fin, de toute manière, qu’est-ce qu’il avait de si spécial ? Au final, il faisait semblant de s’intéresser à ce que je racontais, du coup, je préfère autant parler à quelqu’un qui ne me pose des questions que sur ce qui l’intéresse. Et puis J. et les autres sont bien plus à mon goût.

Il aura au moins eu le mérite de me faire croire quelques semaines que je pouvais être intéressante. Finalement, je sais maintenant qu’il n’en pensait pas le moindre mot, mais au moins, sur le coup, ça m’a fait du bien. C’est le plus important.

Je pense que j’ai définitivement tourné la page à présent. Et je suis fière de moi, je ne me suis pas abaissée à lui envoyer un mail quelconque pour lui balancer tout ce qui me passait par la tête. C’est plutôt positif. De toute manière, à quoi bon si c’était pour qu’il le fasse lire à quelqu’un d’autre et qu’il se moque de moi en disant que j’étais éperdument amoureuse de lui. Je n’aurais pas dû faire taire cette petite voix au fond de moi qui me disait qu’il ne cherchait que de la reconnaissance. Je l’avais très bien cerné au début avec son histoire de "l’elo n’est pas un kikimeter" bien qu’il se vante -pas très discrètement- à tout le monde qu’il est elo diamant et que tous les joueurs de LoL jouent comme des pieds à côté de lui. Et je l’ai bêtement encouragé… Enfin, c’est ce que je fais tout le temps. Les gens que j’apprécie ont toujours raison même s’ils ont tort et que je le sais. Je parviendrai toujours à leur trouver des excuses. Parce que je suis comme ça.

En fait, je me rends compte qu’encore une fois, ce n’était pas lui en tant que tel que j’appréciais. Je l’aimais bien uniquement parce qu’il me faisait parler de moi et qu’il mettait le doigt sur des choses auxquelles je n’aurais jamais pu penser seule… Il ne me servait que de psy, en quelque sorte… C’est peut-être juste ça mon problème : je dois voir un psy. Pas parce que je suis dingue ou quoi que ce soit, mais juste parce que quand je réfléchis toute seule, je tourne en rond et je ne vois les choses toujours que du même oeil. J’ai besoin qu’on m’ouvre de nouvelles perspectives et ça, je dois bien reconnaître que Felon le faisait avec brio. Mais une fois encore, ce n’était pas lui que j’appréciais. Juste le reflet de moi qu’il renvoyait… Je suis définitivement narcissique en fait. Mon attachement envers les personnes dépend de leur attachement envers moi. Je fais tout de façon proportionnelle…

C’est plutôt triste en y pensant… Il faudrait que j’essaye de changer ça. Je tenterai en septembre avec J. On verra ce que ça donne. Je sens bien l’arnaque. Avec J., c’est toujours un peu de l’arnaque, mais ça ne m’empêchera pas de tester quand même. On se court après depuis bien trop longtemps pour ne rien retenter. J’ai donné bien plus de chances à Mika avec qui j’accrochais pourtant moins bien, donc bon, pourquoi pas.

A partir de maintenant, j’essaye de me reprendre en main. J’arrête de mentir pour tout et n’importe quoi, j’essaye d’assumer un peu plus mes choix, j’essaye de prendre des risques et j’essaye de faire confiance aux gens. Et surtout, il faut que j’arrête d’apprécier les gens en fonction de leur attachement pour moi. Ca rentre aussi dans la catégorie "prendre des risques" ça…

Enfin bref, la prochaine fois, je ferais plus confiance à mon instinct. Et j’arrête définitivement de parler aussi longtemps avec quelqu’un. Presque dix heures par jour, c’est beaucoup trop et visiblement, c’est néfaste. Même s’il faut bien avouer que notre "relation" était quelque peu tronquée des deux côtés. Deux personnes en manque de reconnaissance et avec un besoin de plaire incommensurable, ça ne peut que mal se passer en y réfléchissant bien. Bah, franchement, je m’en remettrais bien plus facilement que ce que je pensais. Je suis fière de moi. Vraiment.