10h26

Grâce au Nice-Paris, je vais finalement pouvoir encore faire exceptionnellement du télétravail lundi ! Parce qu’à la base, LB a demandé à notre DCF s’il y avait possibilité de demander au Directeur qu’on remette cette journée en télétravail exceptionnellement compte tenu des difficultés de circulation qu’il y aurait cette journée, notamment parce que je râlouillais parce que j’allais galéré à venir. Cette demande avait été acceptée, du coup, joie ! Puis KF m’a cassé mon délire en me rappelant que j’avais une réunion en présentiel ce même lundi. Réunion qui vient d’être annulée compte tenu cette possibilité de télétravail ce lundi. Donc joie de nouveau !

De ce fait, je suis contente, cette journée déjà ensoleillée s’améliore et c’est cool !

Bon, finalement cette nuit, j’ai pas super bien dormi parce que mon mal de gorge légèrement gênant la journée me gave vraiment la nuit. La déglutition est douloureuse et du coup, ça me réveille… Bon, au moins, je n’avais pas une minimoi à gérer en plus. Donc j’ai mieux dormi que si elle avait été là. J’imagine… En tout cas elle a super bien dormi ! De 21h40 à 8h40. Ça faisait une semaine qu’elle n’avait pas aussi bien dormi. Je vais vraiment finir par croire qu’elle fait de sale nuit à cause de nous en fait. Faudrait vraiment qu’on isole phonétiquement l’autre chambre… Faudrait… Tous ces trucs-là, je gère le Chéri se renseigner, moi ça me saoule. En vrai, je prendrais le premier truc qui passe, bien connu avec plein d’avis sur Google, mais le Chéri aime comparer, regarder mille et un détails qui me semblent superflus avant de prendre une décision alors si ça lui fait plaisir, je le laisse faire. Perso, je m’en fous un peu de perdre de l’argent. La pire comptable du monde…

**************************************************************************************************

11h48
11h53

LB avait besoin de parler de sa fille qui regarde des vidéos de propagande d’islam radicale. Le cauchemar… J’imagine même pas ce que ça peut être pour une mère d’être confrontée à ça…

C’est peut-être les problèmes des discours trop anti-religion, à force de les répéter aux enfants, s’ils se sentent l’esprit rebelle pendant leur adolescence (elle a 17 ans), ils peuvent décider de s’y accrocher, au départ pour faire chier leurs parents et finalement être réellement sous emprise à un moment…

J’ai l’impression qu’avec ma Maman musulmane, quelque chose comme ça ne pourra pas nous arriver parce qu’on a déjà un discours de paix et de tolérance avec elle, alors les autres qui prônent la haine et l’infériorité des autres, ne peuvent pas coller avec notre vision de la chose. J’en sais rien. J’espère.

C’est pour ça que, pour moi, la religion devrait être quelque chose de profondément intime. Qu’on garde pour soi, qu’on nourrit seul dans son coin dans le plus grand secret. C’est pourtant sympa l’idée d’une religion individuelle, je comprends pas le besoin qu’ont certaines personnes de confronter leurs croyances à celles d’autrui. Au pire, on s’en fout, non ? Ou alors je suis bizarre… Ou alors, j’ai une telle confiance en moi que je ne ressens pas le besoin de dire aux autres qu’ils ont tort et moi raison. Au pire, que chacun pense avoir raison dans son coin. C’est bien aussi. Pas besoin de convaincre les autres pour se rassurer. J’ai pas besoin d’être rassurée là-dessus moi.

J’ai juste besoin que le Chéri me rassure sur son amour envers moi de temps en temps et mes compétences d’amante. C’est tout. Pour le reste, je sais que je gère. Je fais très bien mon boulot. Je suis une excellente mère. Je suis une fille comme on en rêve. Une sœur franchement pas trop mal qui dépanne toujours en cas de besoin. Et pour les autres aspects de ma vie, ils ne comptent pas suffisamment pour que j’ai besoin qu’on me rassure dessus. Parce que je suis objective pour une fois : je suis une amie lamentable. La pire qu’il soit.

Quoique non, il y a pire que moi parce que je ne suis pas une profiteuse. Bien au contraire, le peu de fois où j’accorde du temps à mes amis, je suis généreuse avec. De mon argent, de mon écoute, de ma bonne humeur, de tout. Mais du temps, j’en ai peu à leur consacrer. Mais quand je le fais, je le fais pleinement. Mais rarement. Ce qui fait de moi une amie peu fiable. Je le sais, j’ai essayé vite fait de changer ça avant de m’apercevoir que, finalement, ça m’allait d’être comme ça. Ça ne me dérange pas d’être comme ça.

Du coup, j’ai arrêté d’essayer de faire semblant. Je culpabilisais de ne pas être à la hauteur alors que finalement, je suis en paix avec moi-même en ne parlant qu’aux gens qu’une fois tous les 3 ans. Je me nourris de mes souvenirs moi, du coup je ressens moins le besoin de voir les gens en vrai. En vrai, je crois que mon petit équilibre avec mon Chéri, ma fille, mes parents et mes frangins me suffisent. Avec eux, les souvenirs ne sont pas suffisants. Mais pour les autres… En général, ça me suffit. Mais du coup, quand ils me manquent, des fois les autres m’en veulent. Sauf Koala. Koala il prend ce que j’ai à donner sans poser de questions. Je suis là, tant mieux, je ne suis pas là, tant pis. Et je pense que c’est pour ça que je lui parle plus facilement à lui. Il s’en fout que je sois comme je suis, vraiment. A aucun moment ça n’est un problème, du coup c’est cool. Faudrait plus de gens comme lui. Même si en général il m’agace quand on se parle. Il a un peu le même don que mon frère de dire des trucs qui vont me faire réagir au quart de tour. M’enfin, si ça n’est que ça, c’est pas bien grave.

Depuis hier j’ai envie de craquer pour un truc. Je résiste. Vraiment hein ! Il y a cinq minutes, je me suis fait une commande sur Uber, puis au moment de cliquer, je me suis dit que ça n’était pas sérieux… Pourtant, je m’étais autorisée à craquer ce matin en voyant qu’il ne restait pas 5 flapjacks mais 4 (le Chéri était passé par là...). Et en fait j’aurais pas dû me le dire parce que là je me crois légitime… Sauf que LB m’a proposé de prendre son écran quand je descendrai manger, donc si je commande et que je fais poireauter le livreur, ça va me saouler… Du coup je commande pas. Mais j’ai tellement envie de frites… Est-ce que je tente quand même un petit McDo ?

**************************************************************************************************

14h12

J’ai tenté le petit McDo… J’ai été sérieuse pour une fois. Enfin, pas sérieuse sur le fait de commander, là, j’aurais pu m’abstenir, mais au moins, dans mon craquage, j’ai été raisonnable. J’avais trop envie de frites… Du coup, ça va, je ne culpabilise pas. Je ferais attention les prochaines fois. Et la semaine prochaine, sérieux ! Là, je dors mal depuis une semaine, j’ai mal à la gorge donc voilà, je ne dois pas me faire violence. La semaine prochaine ça ira mieux. On va dire ça…

Hier, finalement le Chéri était moins mal au point que ce que je pensais. Sa sieste de trois heures l’avait aidé à se remettre sur pieds (il ne veut pas me croire quand je lui dis que le sommeil répare le plus gros des problèmes de santé !) et du coup, le soir, il avait assez de patate pour un câlin en bonne et due forme.

On a testé un nouveau lieu et une nouvelle position vu qu’il n’y avait pas mininous et franchement, avec un peu de pratique, ça pourrait être intense… Mais ça sollicite un peu trop de muscles quand même pour que ce soit tenable… Mais c’était sympa… Moi qui au départ était moyennement chaude parce que j’étais quand même un peu fatiguée et que je voulais jouer à TFT, je n’ai pas eu à regretter de m’être laissée porter ! De toute façon, quand il commence à me mordiller les tétons, je ne réponds plus de rien… Mes seins sont ma plus grande faiblesse. Très clairement.

Est-ce que c’est normal d’être plus excitée quand on touche mes tétons que mon clito ? Ça avait tendance à surprendre les mecs par le passé. Le Chéri ne m’a jamais fait la remarque vu qu’il n’a connu que moi donc pas d’élément de comparaison, mais je me demande si c’est vraiment surprenant ? J’sais pas, mon clito est beaucoup trop sensible, du coup, très rapidement les sensations deviennent trop… Et du coup on bascule dans un côté désagréable. Comme un nerf mis à vif qu’on triture. Pas agréable. Après, je ne dis pas que je n’aime pas qu’on y touche, d’ailleurs quand je me masturbe, c’est une main sur un sein et l’autre sur le clito, mais j’sais pas, c’est un petit coup de pouce (et d’index !), mais le principal, c’est ce qu’il se passe au niveau de mes seins.

Bon, j’arrête avec ça parce que du coup ça me fait penser à toutes ces sensations, donc ça m’excite, et je suis quand même au boulot donc on va éviter…

En tout cas, ça me fait marrer. Avec le Chéri, depuis qu’on a notre fille, la moindre occasion pour se sauter dessus est bonne à prendre. Là où je me disais qu’on en profiterait pour se reposer, que dalle ! On a trop faim l’un de l’autre… Mais tant mieux ! Clairement ! C’est ultra rassurant pour moi de voir que j’arrive à faire envie à mon Chéri et que j’ai toujours envie de lui.

Le sexe pour moi, c’est un truc primordial dans un couple. Déjà en fin de grossesse quand on ne faisait plus rien parce que j’étais une grosse vache et que lui n’avait pas envie de déclencher un accouchement ("Imagine tu perds les eaux pendant qu’on fait l’amour !"), et bah ça me frustrait. Alors qu’en fait, si on avait tenté, j’aurais pas kiffé pleinement parce que le dernier mois, franchement, mon corps n’était qu’une masse douloureuse. Mais voilà, ça me faisait chier de ne plus avoir ce truc avec lui. Alors oui, les bisous, les câlins, c’est sympa, mais à un moment (plus de 8 jours très précisément), mon corps et mon esprit entrent en état de manque, et ça c’est pas cool.

Du coup, je suis bien contente d’avoir gardé ma libido intacte, voire améliorée… Et ça me fait plaisir de voir que, contrairement à d’autres couples, au lieu que nos rapports s’espacent, ils sont plus fréquents qu’avant. D’façon, je savais que pour qu’on soit pleinement épanouis, on avait besoin de devenir parents. Avant ça, cette période où on n’arrivait pas à concrétiser notre bébé, je ne dirais pas qu’elle était source de tensions entre nous, mais plutôt source de tension sur soi. En mode "Est-ce que c’est moi le problème ?". Du coup on essayait de se rassurer comme on pouvait et quand mininous s’est installé. Gros soulagement. Peut-être plus de mon côté que du sien. Je ne sais pas trop. Enfin, lui était soulagé, mais surtout pour moi. Comme ça il savait que j’arrêterai de cogiter sur mes capacités ou non à tomber enceinte.

Bref, grâce à mininous, on est un couple plus heureux que jamais !

Je pars dans trente minutes.

Je ne sais pas si le Chéri voudra du sexe avant qu’on aille chez mes parents. Il risque de se stresser à cause de la circulation donc faudra partir vite… Ou tard. J’ai pas envie de partir tard perso. Quoique… Du sexe et jouer un peu aux Sims avant de partir, ça peut être sympa… On verra bien.

Pour le moment, Maman me dit que P’tit Hippo dort depuis une heure.

Je sais plus trop là où je voulais en venir en écrivant ça… Bon, du coup, j’vais bosser un peu quand même et ensuite, je me tire !