Je m’ennuie quand même en fait… Ça fait quoi ? Plus d’un mois que je me fais vraiment chier au boulot ? Un peu avant en vrai… Genre mi-décembre, et d’autres fois ponctuellement dans l’année. Mais d’habitude, j’ai mes fanfics, là il faut que j’attende un peu, que je prenne du retard pour pouvoir en retrouver de nouvelles et avoir plein de chapitres de celles en cours. En attendant, j’écume ici, à la recherche d’une vie dans laquelle me plonger. Faudrait que je fouille pour ce qui a été publié en 2018-2019-2020. J’étais pas trop présente ici donc j’ai dû louper des choses. Tout ce qui est antérieur a déjà été lu si ça m’intéressait.

J’ai fait un rêve super désagréable… Mardi soir, je crois ? Je partais en formation pour le boulot avec des collègues en voiture et la route était pourrie. Mais ça se répétait sur plusieurs jours. Et un jour, j’ai dû prendre ma propre voiture parce que le Chéri et mininous venaient avec moi (je ne sais plus pour quelle raison) et il n’y avait pas de système ISOFIX dans la voiture de la collègue, donc j’ai pris la mienne. Le trajet s’est déroulé sans encombre, même si j’étais ultra mal à l’aise. Ultra stressée. Quelque chose n’allait pas, mais soit, je roule. Sur le lieu de formation, je fais le truc, ça me gave parce que c’est pour le boulot et c’est chiant, et en plus le Chéri et mininous m’attendent dans la voiture pour rentrer.

Finalement, la journée se termine, je rentre dans la voiture et je démarre pour sortir de la place de parking. Sauf que là, je sais pas ce que j’ai foutu, mais la voiture roule lentement, terriblement lentement vers une voiture garée en face et je n’arrive pas à l’arrêter en appuyant sur le frein. J’essaye de tourner le volant pour dévier ma trajectoire, mais je finis par percuter la voiture garée gentiment. Choc pas très fort, mais qui remue tout en moi. Flash blanc. Exactement la même sensation que mon accident du 12 avril où j’ai percuté une voiture à l’arrêt devant un feu rouge, le matin de ma reprise du boulot après le congé mat', aveuglée par le soleil qui se reflétait sur le givre du pare-brise qui s’était reformé après mon utilisation d’une super bombe anti-givre. Et encore cette volonté de retourner en arrière pour faire les choses autrement. Pas encore. J’ai pensé. Je me suis rendue compte, qu’en fait, j’avais juste mal démarrée la voiture et que du coup, le frein n’avait pas pu fonctionner. Je roule donc pour me garer plus loin afin de constater les dégâts et si possible, m’enfuir sans prendre la responsabilité de l’accident. Je ne voulais pas d’un autre malus… Malheureusement, il y avait une fuite au niveau de l’huile ou je sais pas trop quoi, du coup le Chéri me dit que ça va coûté une blinde, qu’on n’a pas le choix, il faut passer par l’assurance. Là je me mets à pleurer, le stress le comprime le coeur et je finis par me réveiller. Angoissée.

Pendant un petit moment, pas encore bien réveillée, j’essaye de trouver une solution au problème, je me dis que je n’ai qu’à revenir dans mon rêve quelques minutes avant pour démarrer correctement la voiture. Puis je réalise que je suis réveillée, et qu’au pire, je me rendors et je commence un nouveau rêve. Ce que j’ai fait.

Je me sens bête après coup d’être autant marquée par ce cauchemar, mais ça faisait longtemps que je n’en avais plus fait. Et du coup, je me rends compte que, finalement, cet accident m’a plus chamboulée que prévu. C’est peut-être parce que ce weekend on a reparlé de la dernière fois qu’on était allée au resto et je me suis rendue compte que ça coïncidait avec le weekend où Sa' avait eu son gros accident. Du coup ça a dû remuer tout ça et mon corps l’a ressorti là. N’empêche, qu’hier, sur le parking d’Inter, j’ai repensé à ce rêve, j’ai essayé d’imaginer ce que j’aurais pu faire pour arrêter la voiture. Le frein à main par exemple. Et puis je me suis fustigée mentalement pour y penser encore. A quoi bon ? Mais en vrai, je pense que c’est la mauvaise stratégie, si j’ai besoin d’y penser pour évacuer, je dois y penser. Et peut-être que, comme ça, si ça m’arrive réellement un jour, je serais déjà un peu préparer pour réagir plus efficacement. Je ne veux pas voir ça comme un signe en tout cas. Je pense que c’est plus le passé qui refait surface…

Le Chéri s’est mis au russe. Parfois il a des lubies. Là c’est le russe. Je crois que c’est un peu à cause du prénom russe que je voudrais donner à notre futur fils. Ou peut-être pas. Mais en tout cas, il est déterminé à apprendre cette langue. Il a commencé avec l’alphabet déjà. Je l’aime aussi pour ça : cette capacité à vouloir toujours apprendre. C’est vrai que depuis qu’il joue moins et regarde plus des documentaires ou autre, ça m’agace moins. Ça nous fait de supers sujets de discussions le soir et c’est enrichissant. J’aime quand il m’apprend des trucs avec son air passionné et passionnant. Je continue à croire que la France perd un super prof… Mais bon, en vrai, moralement pour lui, ça aurait été compliqué je pense. Il est trop impliqué et ne sait pas prendre du recul. Les élèves aussi bien que les collègues et la hiérarchie lui auraient fait du mal. C’est un sensible l’air de rien mon Chéri…