09h29

On est en pleine régression du sommeil j’ai l’impression. C’est dur… A moins que ce soit les dents. Plus probable vu comment elle a bavé hier… En vrai, j’aurais pu gérer à peu près le truc si le Chéri n’avait pas voulu m’aider, le pauvre… Du coup elle s’est réveillée vers 2h50 et est restée réveillée -plus ou moins- une heure, je lui ai donné un biberon, j’ai changé tant bien que mal sa couche dans la pénombre (j’aurais dû m’abstenir) et pendant que j’essayais de la rendormir en la berçant, elle s’est remise à pleurer et là le Chéri s’est relevé, prêt à la prendre avec lui pour redescendre, mais elle était crevée alors ça ne l’aurait qu’énervée un peu plus, du coup je lui ai dit que je gérais et qu’il pouvait partir.

Quand elle s’est un peu calmée, je lui ai donné le sein et à 3h48 elle dormait de nouveau. Elle gigotait beaucoup quand même, mais on a réussi à se rendormir. J’ai envoyé un message au Chéri lui disant que c’était bon, mais lui s’était déjà rendormi en bas. Je me suis réveillée un peu avant que mon réveil sonne, totalement hs, mais comme minimoi gigotait dans son sommeil, j’attendais qu’elle se calme pour m’éclipser discrètement. Sur ce, j’entends une série de pets bruyants (ce qui me fait sourire à chaque fois telle la gamine que je suis) puis elle se redresse, touche son pantalon en me regardant d’un air consterné. Là je comprends qu’elle a probablement fait caca et je commence à vouloir la changer en me disant qu’ensuite je la bercerai pour la rendormir… Que je suis naïve…

La couche que j’avais voulu changer dans le noir était mise de travers et du coup il y avait plus de caca dans le pantalon que dans la couche… Échec total. Branle-bas de combat (je sors cette expression d’outre-tombe...) je récupère mon portable d’une main, minimoi pleine de caca de l’autre en la maintenant à une certaine distance de moi et je la trimballe tel le linge sale qu’elle est dans la salle de bain. J’entends le Chéri se lever, je pensais bêtement qu’il viendrait m’aider, c’était sans compter sur le fait que le manque de sommeil le rend aussi aimable qu’une porte de prison. Qu’à cela ne tienne, j’attrape la baignoire de Youyou d’une main, je la déshabille de l’autre et entreprends de remplir la baignoire avec une troisième main apparue je ne sais trop quand.

Elle, la pauvre, ne comprend pas trop ce qu’il se passe, elle tremblotte encore de sommeil, mais dès que je la plonge dans son bain avec son saut à formes, tout va mieux et elle gazouille tranquillement tel le gentil bébé qu’elle est. Pendant ce temps j’entreprends de nettoyer son bas de pyjama et son body, puis quand j’ai terminé, j’aperçois des petites crottes flotter à la surface de la baignoire… Du coup j’attrape minimoi d’une main, le pommeau de douche de l’autre, je la rince, la sors de sa mare de caca pendant qu’elle se met à pleurer, voulant retourner patauger là-dedans, mais je l’enroule dans ses serviettes, rince vite fait ses jouets et lui laissent le tout sur la table à langer. Elle joue tranquillement pendant que je nettoie la baignoire et je l’habille ensuite sans encombre. Il est déjà 8h et je ne suis pas prête…

Du coup je vais préparer ma tenue avec elle, essayant de laisser un maximum de temps possible au Chéri, puis je la lui amène, prépare le biberon qui attendait gentiment dans la chambre et qu’elle balance à la tête de son papa, histoire de le mettre de bonne humeur dès le matin, et je m’éclipse rapidement, le laissant se débrouiller avec sa fille, échangeant deux trois mots en pensant les revoir après ma douche.

Je prends ma douche, m’habille, il est 8h28. En vrai, je gère. Je n’entends pas de bruit dans la maison donc je suppose que les deux se sont rendormis. Tant mieux, ils passeront tous les deux une meilleure journée comme ça et peut-être que je pourrais sérieusement envisager d’aller au sport après le travail, ce qui était fortement compromis ce matin au réveil. Finalement, l’épisode débordement de caca m’a redonné de façon étrange de l’énergie. A voir si ça perdure avec le temps…

En tout cas, je suis plutôt contente de ma matinée. Au moins, je gère comme une cheffe le bain toute seule maintenant ! Après quasi 17 mois (dans deux jours), il serait temps ! Mais bon, mieux vaut tard que jamais.

J’ai pas encore reçu de message du Chéri, j’espère qu’ils dorment encore, ça serait une bonne chose. Ça évitera qu’il lui râle dessus toute la journée…

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10h58

Bon, d’après ce que j’ai vu sur l’application de suivi de Youyou (ouais, je trace le sommeil, l’alimentation et les couches de mon bébé...), elle n’a dormi que 40 minutes entre 9h20 et 10h… On est loin des quasi 3h de sommeil en plus que j’imaginais...Du coup j’irai pas au sport ce soir, je prendrai du temps pour partir à 15h30…

J’ai eu un sms du Chéri, en fait ça va, il s’est rendormi quand je suis sortie de la chambre, mininous a fait toutes les bêtises qu’elle pouvait - c’est-à-dire renverser l’eau dans le truc à sauce qu’on utilise pour lui laver les fesses à chaque change- et elle s’est endormie toute seule. Comme quoi elle en est capable la sale bête…

Vu le temps, ils ne sortiront pas aujourd’hui donc raison de plus pour rentrer tôt, elle risque d’être infernale…

Il fait tout jaune, rose, marron aujourd’hui. C’est marrant. C’est de la poussière de sable du Sahel visiblement. J’aime bien cette impression d’être dans une photo sépia en direct. En direct du passé… Par contre, la poussière sur les voitures est beaucoup moins sympa… Heureusement que je ne la lave jamais, j’aurais eu un peu la mort sinon… Mais j’aime bien cette ambiance de fin du monde. Enfin, atmosphère. Une ambiance de fin du monde serait beaucoup moins détendue. Et ça me ferait chier de la passer au bureau.

C’est dommage, les photos que j’essaye de prendre rendent moins sépia que mes yeux, elles arrivent plus à capter le bleu que moi. C’est marrant…

Hier je me suis barrée comme une voleuse, profitant que la DCF vienne poser une question à KF pour aller leur dire au revoir en vitesse. Ça ne se fait pas, je le sais, mais je suis beaucoup plus confortable comme ça. Et mon bien-être prime. Le seul bien-être qui surpasse le mien est celui de mon bébé. Celui du Chéri surpasse le mien quand c’est pour assurer le bien-être de mininous, mais c’est tout. Je culpabilise même pas tellement. Juste un peu, parce que je l’aime bien quand même KF, mais pas assez.

Je suis un peu déçue de ne pas aller au sport ce soir, j’étais motivée moi ! Faut que je garde ma motivation pour demain du coup…

J’ai oublié de prendre mon sachet de saucisson ce matin en sortant de la voiture. Je me sens moins obsédée. C’est une bonne chose. Je ne sais pas si c’est durable, ni à quoi est dû ce soudain changement, mais c’est une bonne chose. Ça ne m’empêchera pas de l’engloutir cet aprèm comme une goinfre.

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12h23

Ya SarBoit qui est venue me parler pendant une petite demie-heure. Elle en avait besoin, ça ne va pas du tout avec ses collègues et sa cheffe en ce moment. C’est quelqu’un qui, derrière sa carapace est pas mal sensible et du coup toute cette ambiance de délation, de rumeurs et de chuchotements la rongent. Les gens devraient être un peu plus comme moi et s’en foutre. Mais j’imagine que c’est plus facile à faire quand tu n’es pas la cible principale de tout ça. Moi dans l’absolu, on m’apprécie. Et si on ne m’apprécie pas, j’ai les œillères de mon ego qui m’empêchent de m’en rendre compte. Du coup, tout va bien pour moi.

Enfin, je crois que je m’en fous. Faudrait qu’on me prenne en grippe pour voir si je gère si bien que ça l’adversité. En vrai, je crois que je m’en fous. J’aime plutôt le conflit, pas dans mon couple, ni dans ma famille, pas dans l’intimité quoi, mais en dehors, quand les gens ne comptent pas, je m’en fous complètement. En plus j’ai un pouvoir de nuisance et de chaos assez impressionnant que je n’exploite pas parce que je tiens mon Ça en laisse. Mais si on me laisse l’opportunité de le lâcher. A vos risques et périls… Faut pas me faire chier. Ça se finit rarement bien. Moi j’y laisse rarement des plumes, les autres par contre… Ouais nan, je suis pas une gentille moi. J’ai un masque de gentille parce que j’ai grandit dans une famille aimante et tout et tout, que la Vie a toujours été sympa avec moi, mais une partie de moi attendrait presque le jour où ça foire pour péter un câble et révéler mon côté sombre.

Je sais pas dans quel délire je suis partie moi… Non, je ne suis pas méchante, c’est juste qu’il ne faut pas m’avoir contre soi parce que là par contre, je suis vraiment mauvaise. Je le sais, quand j’entends ce que les gens subissent sans rien faire parfois, je me dis que moi, à leur place, ça serait complètement différent… J’arrive à tirer un certain plaisir dans le conflit, uniquement quand je n’aime pas les gens. Quand je les aime bien, c’est totalement différent. Je ne dirai pas que je m’écrase, mais je fais tout pour ne pas envenimer le conflit. C’est pour ça qu’avec mes "ex" je cherchais en permanence la faille pour m’engouffrer dedans. Mais ça ne me manque pas. C’est épuisant quand même d’être mauvais. La preuve que je ne suis pas si méchante que ça, sinon ça ne me demanderait pas autant d’effort.

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13h41

LB qui nous raconte que sa fille se fait traiter de putes par des mecs de son lycée et ça la fait marrer avec ses copines. Elles -LB et IG- parlent de se respecter, de ne pas accepter et qu’elle va aller voir les parents des-dits copines pour leur raconter un peu tout ça. Les filles les filles les filles. Et les garçons dans tout ça ? Quand est-ce qu’on se dit que les parents de ces garçons ont aussi - et surtout - leur rôle à jouer dans tout ça. A quel moment tu éduques ton fils pour qu’il dise "pute" à une fille de son âge ? A quel moment t’as foiré ton rôle ?

Et puis à force de dire aux enfants qu’il ne faut pas dire "non", ils oublient comment le faire et ne l’utilisent plus du tout. Pareil pour le fait de les forcer à faire un bisou alors qu’ils ne veulent pas. Youyou, son premier mot c’est "non" et c’est une très bonne chose. Pourvu qu’elle le garde. Tant pis si ça nous saoule un peu, pour son avenir c’est une très bonne chose de savoir dire "non". Moi je ne sais pas tellement faire, j’évite et son père c’est pareil. Ça nous coûte de dire "non" alors que ça ne devrait pas. On ne devrait pas avoir à trouver d’excuse. "Non", c’est une réponse à part entière qui ne souffre d’aucune explication supplémentaire.

Je me perds totalement, mais ça me saoule ce genre de discussion. Où tout est la faute des jeunes. Où c’était mieux avant. Où tout va à la dérive et rien ne va. Mais la question est : qui éduque ces jeunes ? On met tout sur le dos des réseaux sociaux, mais qui leur achète les téléphones, l’abonnement Internet, les ordinateurs si ce n’est leurs parents ? Et les jeunes reproduisent juste à l’extrême ce qu’ils constatent au quotidien. Donc si on arrêtait un peu de blâmer les jeunes et les réseaux sociaux pour rediriger le débat sur le rôle des parents dans tout ça ? On est passé de parents trop strictes qui cassent leurs enfants pour en faire de bons petits soldats à des parents laxistes qui leur offrent tout sans s’impliquer plus que ça au nom de leur liberté de mouvement et qui mise tout sur une confiance sans fondement pour se dédouaner de leur manque de temps.

On a beau dire que ce n’est pas que la faute des parents, pour moi c’est toujours majoritairement la faute des parents. Trop de, pas assez, c’est sûr, c’est pas facile à doser, c’est le rôle le plus difficile du monde, mais quand on foire, faut l’admettre. C’est de notre faute, point. Une fois qu’on a accepté ça, c’est plus facile de redresser la barre. On a les enfants qu’on mérite. Je l’ai toujours dit à mes parents : s’ils sont fiers de nous, ils peuvent être fiers d’eux, parce qu’ils récoltent avec nous les fruits de leur éducation. J’ai peut-être tort, mais c’est comme ça que je vois les choses. Suffit d’être un bon parent pour avoir un bon enfant. Si ton enfant a des problèmes, tu as sûrement quelque chose à voir avec ça. Du un peu trop ou du pas assez. Il faut doser en permanence en fonction de l’âge, du moment et de l’enfant. C’est un travail de chaque instant qui demande de la vigilance et de l’observation. Un moment d’inattention et c’est toute la machine qui peut dérailler.

Je ne sais pas si j’ai raison, mais c’est vraiment comme ça que je vois la chose. Se dire qu’on n’y est pour rien, qu’on a fait tout ce qu’on pouvait, c’est se donner des excuses. Vraiment. C’est rejeter sur son enfant ses propres erreurs. Et lui, petit être qui n’a rien demandé, doit se débrouiller pour se construire avec tout ça…

Ça me fait marrer d’écrire ça alors que je considère que mes parents ont fait un excellent travail (même si sur Yo', ils auraient pu faire mieux, un petit goût de "pas assez" sur lui), j’ai plus l’impression d’avoir le discours d’un enfant qui reproche tous ses échecs à ses parents. Mais que dalle. J’ai des parents extraordinaire qui ont fait trois adultes merveilleux. Et je me jette des fleurs en toute modestie ! Sincèrement. Avec d’autres parents, j’suis sûre que j’aurais tourné psychopathe. Obligé.

Après ils ont fait des erreurs, c’est inévitable, mais des erreurs sans trop de conséquences sur notre avenir. Ça laisse juste quelques failles dans notre personnalité. Notamment notre incapacité à dire "non", justement… Du coup, on a tous les trois mis en place une parade fondée sur l’évitement. On évite, on trouve des excuses sans oublier le fameux silence radio suivi du "Oups, j’avais pas vu/entendu !". On invente des bugs, des maladies mineures, bref, on esquive à fond pour ne pas avoir à dire un "non" simple et concret.

Ouais, faut vraiment qu’on laisse mininous dire non et s’y tenir. Savoir dire non c’est important dans la vie. Ça saoule les parents, mais à la limite, c’est dérangeant quelques années. Vivre sans savoir dire "non", c’est pour toute la vie, c’est beaucoup plus handicapant. Bref, ne pas perpétuer mes propres failles. Et gonfler à fond son ego. C’est peut-être désagréable pour les autres, mais l’avantage de quand tu as un gros ego, c’est que tu t’en fous complètement de ce que pense les autres, et ça c’est cool. Merci à mon ego d’être apparu… A mon retour d’Angleterre ? Après Pauro ? Juste avant ? Je ne sais plus trop, mais je le situerai quelque part par-là avec un accomplissement total quand j’ai rencontré le Chéri. Ego au top niveau.

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14h32
15h09

On a parlé boulot, une fois n’est pas coutume. Je prends le lead à chaque fois sur ce genre de truc, j’pense que je saoule un peu les autres. Mais bon, si je ne le fais pas, personne ne le fait et j’ai pas envie de les regarder dans le blancs des yeux des heures durant. Donc je propose (assez fortement, j’avoue) mon point de vue et il faut avoir de bons arguments en face pour me contrer. Ils doivent me voir comme le petit soldat de KF. Elle veut quelque chose et je donne tous les arguments possible pour dire qu’en effet, c’est la meilleure chose à faire. Lèche-botte. En même temps, si on me dit que d’autres sont capables, moi aussi. Je suis trois employés à moi toute seule. J’abats énormément de boulot pour avoir le temps de glander à côté. Chacun trouve sa motivation où il peut.

J’ai nettoyé vite fait ma voiture à ma pause déjeuner, histoire d’y voir un peu plus clair. Les gens du bureau faisaient leurs commères en me regardant faire. SarBoit a balancé, mais je le savais vu que IG a ouvert la fenêtre pour me faire un petit commentaire. Je me doutais qu’elles allaient regarder de toute façon. Elles sont encore plus curieuses qu’une vache des bords de route croisée avec un suricate. En attendant, elles feront moins les malines quand elles devront frotter ce soir avant de rentrer chez elles. Moi j’ai gagné du temps pour ce soir. Enfin, vite fait parce que c’est de nouveau poussiéreux… Elle va être belle ma voiture pour aller chez les parents du Chéri.

Je pars bientôt, du coup je vais lire un peu. J’ai pas eu le chapitre d’une histoire que je voulais, mais j’en ai eu plusieurs d’une autre. Moins de rebondissements, plus dans du psychologique. J’aime bien, mais ils ont des réactions que je ne pourrais jamais avoir, donc ça me fait bizarre. J’aime jamais trop quand on bouscule ma vision de l’amour. Les trouples, c’est trop bizarre pour moi. Mais bon, en tant qu’extérieur, ça ne me dérange pas, mais pas pour moi. J’suis trop possessive je crois. Trop exclusive.