J’ai 32 dents. Je trouve ça cool. Plus jeune, je pensais vraiment qu’avoir toutes les dents de sagesse me permettrait de découvrir une nouvelle façon d’appréhender le monde. En fait, non, ça fait juste mal quand ça pousse, et puis c’est tout. Mais c’est quand même cool. En plus, visiblement, j’ai une bouche assez grande pour toutes les garder donc j’aurais pas besoin de me les faire arracher. "Visiblement" parce qu’elles ont l’air de toutes tenir dans ma bouche sans déranger leur voisine. Bref, malgré tout, je suis quand même contente, avoir 32 dents, c’est la classe, parce qu’au final, il n’y a pas tant de gens qui les ont toutes… En fait, j’en sais rien. Je devrais regarder sur Internet pour en être sûre…

Sinon, il m’aura finalement fallu moins d’une semaine pour me faire à l’abandon de Felon. Je suis plutôt fière de moi. Même si au final, je suis un peu déçue… Je pensais sérieusement que j’aurais plus de mal que ça. Je sais pas, je pensais vraiment qu’il comptait énormément pour moi et qu’il avait été un tournant dans ma vie. Enfin, si, en quelque sorte, il l’a été. C’est grâce à lui tout de même si j’ai décidé de cocher la case GEA sur PostBac alors que jusque là, je n’y avais jamais pensé. Et puis, c’est aussi grâce à lui si je me suis décidée à prendre ses compléments alimentaires en me disant que mon état apathique venait peut-être en partie de là et puis c’est déjà pas mal. Pour ce qui est de mon incapacité à faire des choix, de ma personnalité caméléon, il faut s’y résoudre, c’est juste que je suis naturellement comme ça. Essayer de faire plaisir aux autres, essayer de me conformer à leurs attentes, c’est ce que je suis. Et au final, il n’y a pas grand-chose à faire contre. Il faut juste que j’essaye d’être un peu moins creuse et de savoir un peu plus ce que j’aime et ce que je n’aime pas, ce que je veux et ce que je ne veux pas. Ca a l’air simple comme ça, mais c’est loin de l’être en réalité… Il faut juste que je m’écoute un peu plus. Que je m’aime un peu plus et que j’essaye de me comprendre un peu plus. S’analyser c’est bien, mais il faut avant tout que je m’écoute.

Je m’en veux d’ailleurs de ne pas avoir su écouter mon corps alors qu’il était totalement en train de lâcher. Je l’ai tellement négligé avec ces heures de sommeil en moins absolument hallucinantes. J’ai tout négligé : mon corps, mon esprit, mes besoins. Tout. Tout ça parce que je me sentais seule et que seul Felon m’accordait assez de temps pour masquer cette solitude. Mais maintenant qu’il n’est plus là, je me rends compte que ce n’était pas aussi bénéfique que ce que je pensais. Enfin, j’essaye de rectifier le tir à coups de comprimés de magnésium, de fer et de vitamine D. On verra bien dans quelques semaines ce que ça donne. J’espère que ça ira mieux… J’en ai marre d’être aussi vide.

Eeet ! Je viens de me rendre compte qu’hier, ça faisait pile poil un an que j’écrivais ici… J’aurais finalement tenu au moins un an. Je suis fière de moi pour le coup. C’est rare que je tienne quelque chose aussi longtemps et de façon presque régulière… Finalement, peut-être que mon cas n’est pas totalement perdu.

Sinon, il faut que je me décide à écrire cette lettre de motivation pour l’IUT d’informatique… J’ai un peu la flemme, mais j’ai surtout pas le choix. Même si en réalité, j’ai plus trop envie d’informatique et que la gestion me dit plus… Enfin, pas la gestion en tant que telle, c’est plus le côté "travailler dans une entreprise" qui me plait… Les bureaux, les machines à café, le patron tyrannique, les ragots des collègues, les verres après le boulot, ça a l’air plutôt cool. Et tant pis si c’est pas un boulot passionnant. Au moins, je ne rapporte techniquement pas de boulot chez moi et ça, c’est le plus important.

Et en ce moment, j’ai terriblement envie de parler à J. Et j’ai terriblement envie d’être en Septembre pour commencer ma nouvelle vie. Je suis contente d’être pressée d’être à plus tard. Ca faisait longtemps que ça n’était pas arrivé. Je veux dire, normalement, je suis pressée d’être en vacances, d’être en weekend, pas de faire quelques études que ce soit. Le truc chiant, c’est que je serais avec des gens de deux ans plus jeunes que moi, mais peu importe, ça je peux gérer. Mais ouais, je suis pressée d’être en Septembre ! D’aller à la fac et tout et tout. C’est plutôt cool comme constatation ! En fait, peut-être que les compléments alimentaires marchent mieux que ce que je pense. En tout cas, ça serait vraiment bien. Ma personnalité curieuse et plein d’entrain me manque énormément. Même si ça fait un sacrément bout de temps que je l’ai perdu… Enfin bref, il faut être optimiste !

Demain je dois aller à la bibliothèque pour faxer mes bulletins de première et terminale ainsi que mon relevé de notes du bac à Papa histoire que lui et Maman puisse envoyer mes dossiers d’inscription à l’IUT avant le 20 mars (même si en fait la date butoir est le 2 avril, mais bon, ils veulent pas l’envoyer au dernier moment, et c’est pas stupide...). Du coup, j’en profiterai pour aller à la gare, aller dans cette boutique W. Smith ou je sais pas trop quoi pour m’acheter une dizaine de flapjack Mc Vitie’s parce que je suis horriblement accro à ces trucs… Et puis peut-être des petits Donuts au chocolat… D’façon, je suis dans ma mauvaise période du mois alors je m’autorise tous les excès, j’aurais bien le temps de perdre plus tard les kilos accumulés de toute façon…

Ah ouais, hier j’ai dû vexer C., un petit peu… On a parlé de mon petit voyage à Nantes et il a pas apprécier le fait que je vienne une semaine en France sans le lui dire et surtout sans passer le voir. Soit-disant que, du coup, il n’était pas un aussi bon coup que ce que je lui dis… Ouais… Ou pas. Le truc, c’est que je lui en voulais horriblement. Je sais toujours pas pourquoi j’ai abandonné mon truc de "je ne lui parle plus jamais" d’ailleurs… Sûrement parce que je dois tenir à lui plus que je ne veux l’admettre et tout ces trucs de lui rappeler constamment qu’il n’est pas le seul et l’unique, c’est pour qu’il ne s’imagine pas des choses -plus ou moins vraies- sur ce que je peux ressentir en réalité pour lui. Je ne veux pas qu’il pense que je puisse le voir autrement qu’un plan cul. Surtout quand on sait que lui ne pourra jamais me voir différemment. Je m’y prends définitivement mal avec les garçons… En fait, j’essaye de prouver à tout le monde que je ne suis pas chiante comme les autres filles, mais les garçons aiment les filles chiantes. Ils aiment les filles qui peuvent admettre qu’elles sont jalouses. Moi je ne sais pas faire. Je ne peux pas admettre que je suis jalouse. Pourquoi ? Tout simplement parce que j’ai pas envie qu’on me trouve dérangeante, chiante ou pire, qu’on comprenne que je suis réellement beaucoup attachée à la personne. Au final, je reste persuadée que s’attacher à quelqu’un, c’est faire preuve de faiblesse…

Et je pense que j’ai compris ce que je faisais avec Felon… Comme il était marié, et donc totalement indisponible dans ma vision des choses, je me suis dit que je pourrais m’y attacher sans problème, sans que ça soit mal interprété. J’ai abandonné mes défenses pour voir si j’étais capable d’être totalement franche sur mes sentiments et tout et tout avec quelqu’un, et au final, j’ai plutôt bien réussi. Le problème, c’est que ça a été mal interprété par lui et sa femme et du coup, exit Cynthia. Enfin, ce n’est pas le problème, il faut juste que j’arrive à appliquer ça avec les autres gens. Le truc, c’est que c’est dur de faire ça avec des gens à qui je n’ai pas été totalement franche depuis le début. Autant avec J., Ben', Franz et Chris', ça va, autant avec C., c’est compliqué… Ca me fait penser que j’ai eu un sms de G. aujourd’hui, bon, ça devait être involontaire, mais ça veut dire que quand il sera rentré d’Italie, il y aura une personne en plus avec qui jongler… Génial.

D’ailleurs, si je vais à la fac, je pourrais croiser J. et G. Enfin, l’université est grande, J. est en GEA à je sais pas trop quel niveau (d’ailleurs, c’est peut-être sa dernière année… Il a 24 ans quand même.) et G. est en Littérature. Mouais, donc pas trop de chance de les croiser. Ca devrait le faire.

Sinon côté au pair, je gère. Sérieusement, avec les garçons, c’est presque parfait, avec les parents, c’est pareil et en cours d’anglais, je suis juste la puissance même. Il faut juste que je me décide à me créer pour de vrai une vie sociale quoi… La solution de facilité serait de retourner vers Nicky, mais j’ai pas vraiment envie. J’ai réellement pas envie de ça ici. J’ai juste besoin d’un groupe d’amis ici. Pas d’un "copain". Même si l’anglais à la boutique du coin est absolument mignon et gentil avec moi. Peut-être qu’un jour il m’invitera à boire un verre… Qui sait. Mais je n’y crois pas trop et ça démentirait ce que je viens de dire, donc vaut mieux pas… Mais il a l’air super gentil quand même.

C’est l’anniversaire à Tata J. aujourd’hui, j’avais zappé, mais merci Facebook… Ca fait un moment que je ne suis pas ce qu’il se passe sur Facebook d’ailleurs. Comme quoi, on s’en passe très bien.

Bon, là, j’ai épuisé mon quota de chose à raconter. C’est dommage parce que j’ai pas grand-chose à faire… Dr House commence à me gaver sérieusement. Enfin, c’est surtout que j’apprécie moyennement le suicide de Kutner… Pourquoi ils font toujours mourir ou partir les personnages que j’aime bien ? ! C’est juste totalement injuste… Et vu qu’ils ont pas l’air de vouloir tuer Thirteen, je pense que je vais arrêter de suivre la série. Pas intéressant.