Cette fois, je crois que ce n’est pas une blague : Felon "s’en va". Envie de s’isoler. Du coup, finit les discussions qui durent je sais pas combien de temps. Je savais bien que ça m’atteindrait au final. Je savais bien que je m’y étais réellement attaché et que quelque part, je me disais que ça ne serait pas comme les autres fois. Avec les autres gens. Mais sérieusement, je suis réellement juste totalement conne. Bien évidemment que c’est toujours la même chose.

Au départ, on voit la Cynthia joyeuse, contente de vivre et tout et tout, et cette Cynthia là, on l’apprécie. Puis vient la Cynthia qui se confie, qui se dévoile et elle aussi on l’aime bien parce que ça lui donne de la profondeur. Puis on découvre la Cynthia plus sombre, celle qui déprime constamment, celle qui derrière sa bonne humeur de façade doute en réalité complètement d’elle-même, et celle-là, elle est juste chiante. Et c’est celle là que je suis réellement. Au final. Et du coup, dès que je tombe sur quelqu’un que j’apprécie suffisamment pour me confier à ce point, je sais que soit je devrais arrêter à un moment donné et redevenir la Cynthia superficielle (ce que j’ai fait dans le cas de Franz) ou bien alors je m’enfonce dans le confort d’avoir révélé ma véritable nature et dans ce cas là, on me laisse tomber.

Et visiblement, là, c’est ce qu’il est en train de se passer… Il en a eu marre et il se trouve une excuse pour ne plus avoir à me parler. Ca se tient… Le truc, c’est que j’en ai marre qu’on fasse ça. Qu’on me prenne, qu’on me lâche et qu’on revienne vers moi à un moment ou un autre. Ca brise à chaque fois un peu plus la faible confiance que j’ai en moi… J’ai même pas la moindre confiance en moi ! Ma seule certitude c’est que mon futur est optimiste. Mais c’est le seul truc que j’ai. Et je sais même pas quand commence le futur…

J’en ai juste marre là. Je crois que quelque part, je lui en veux. Je lui en veux d’avoir été aussi présent pour moi de telle sorte que je m’y suis trop habituée. C’était juste devenu un élément pilier de mon quotidien… Je suis si stupide. Et je m’en veux tellement pour lui avoir fait aussi confiance… Je sais qu’on ne peut pas faire confiance aux gens. Même lui n’arrête pas de le répéter… Mais je sais pas, cette fois j’ai eu envie de le faire.

C’est pour ça que je ne tombe pas amoureuse et que je ne le ferais certainement pas avant un moment. Déjà que l’éclatement d’une amitié virtuelle m’atteint autant, je n’ose même pas imaginer ce que ça donnerait avec quelqu’un dont je suis amoureuse… Je suis juste trop sensible en fait. Ne pas m’impliquer, c’est la solution de facilité. Ca ne me rend pas heureuse, mais au moins ça ne me fait pas pleurer bêtement comme une grosse idiote.

Et après il veut me faire croire que je suis intéressante… Bah tiens. C’est bien pour ça que tout le monde finit par me laisser tomber. Je suis bien trop intéressante pour que les gens me méritent. C’est si évident…
Je suis juste une idiote pour qui on ressent une certaine pitié. Et c’est tout. Ca s’arrête juste là.

Le plus marrant dans l’histoire, c’est que je me doute bien qu’on ne reparlera plus jamais. Lui ne revient jamais vers les gens et je ne cours jamais après les gens. Histoire de fierté. Et pour "ne pas embêter"... Donc voilà, c’est juste fini…

Je suis vraiment trop conne à m’en faire plus pour ça que pour mes études qui n’avancent pas au rythme que je l’avais espéré. Aucune idée fabuleuse n’a illuminé mon esprit en tout cas…

Vivement l’été. C’est tout ce que je demande là tout de suite. Je veux l’été.